Entre la frontera, las cheras y las chelas, surge la yesera

POR: PINO

Algunos mexicanos sueñan con el sueño americano (cabe resaltar redundancia). Un lugar en donde los “paisa” son utilizados en la tarea más peligrosa del mundo: cuidar niños gringos (aparte de servir al tío SAM en el desierto). Un espacio en donde la discriminación es el pan de cada día (más que las hamburguesas). ¡Sí! hablamos de “gringolandia”.
Muchos infortunios suceden al otro lado del mar rojo americano, además de los “pochos” nacionalizados que traicionan a sangre fría a sus antiguos aliados.
Tienes tu VISA láser, documentos legales, y deseas visitar algún pariente tuyo que vive el sueño americano. Pero alguna revelación divina no permitirá que traiciones a tu patria; esperas nueve horas a que te den el “sí” para el otro lado. Mientras esto sucede, tu vejiga comienza a pedirte que expulses lo que tengas que echar, en eso una escolta de “terminators” uniformados te guiará al baño ¿Para qué? a lo mejor para ayudarte a que todo salga bien. Mientras descubres que estos guardias vigilaban que no te infiltraras por el escusado, les mentas su madre sin que se den cuenta, y sales del baño sólo para enterarte que la VISA que acabas de sacar acaba de ser exterminada, y se te darán los castigos propios de un prisionero de guerra.
Después de muchos infortunios decides regresar por la frontera mexicana, en donde te recibirán como rey, “¿le pedimos un taxi?” “Aquí tenemos bocadillos” “Dos pesitos para el baño con papel y todo”.
Comentas esta historia a los amigos del viernes por la noche mientras escuchas alguna canción de Valentín Elizalde en tu carro, se burlan de las tonterías de los gringos, y dirigen su rumbo hacia la casa de la fiesta, pero a toda velocidad ya que un tamarindo desea multarte por traer algunas chelas en el auto.
Disfrutas de una agradable velada mexicana en compañía de viejos y nuevos amigos y discuten los temas de la actualidad.
“Sí, los partidos políticos ya iniciaron con sus suciedades en la guerra sucia” “Hugo Chávez dirigirá con brazo fuerte a la selección nacional de fútbol” “Hugo Sánchez iniciará ataques en México y Estados Huidos” “El peje se va a casar” “Vamos a visitar el rancho de Fox” “Shakira Viene a Chihuahua”.
Al final reflexionas con un indio en tu mano todas las ventajas que te ofrece el sueño… no, la realidad mexicana, porque está para robarte el sueño.
Al ritmo de “Cómo te voy a olvidar” sólo piensas una cosa: en la cruz que cargarás el día siguiente por tanto Indio, Tecate, Corona y Modelo. Pero es un sacrificio que harás con gusto, ya que como mexicano debes afrontar tus responsabilidades.
Ustedes se preguntarán ¿Qué demonios es la yesera?
Después de tu odisea por todo el mundo, recuerdas cuando visitaste el baño de la frontera para deliberar algunos burritos de Villa Ahumada. Te encuentras con un paisa en el escusado con problemas de papel de baño. La yesera se destaca por ser una pala pequeña que cucharea el yeso situado en la ranura de dos ladrillos. Este señor aplicó ese concepto para limpiar su sección trasera.

Yesera = Limpiarse sin papel de baño

Te sientes alegre y libre de reflexionar esta metáfora en tu lado de la frontera.

Ce entiende... ¿O no?
POR: PINO

Ez komún enkontrar algunaz fayaz de hortografía en el legüage dyario del megicano, pero haún azí podemoz darnoz a konoser, y Aunke exiztan reglas para ezcrivir un vuen ezpañol, a nadie le ymporta, ya ke todoz noz entendemoz komo cea.
Hai barias rasones para ke un megicano faye en la gramátika:
-No konose ni mangoz sovre kómo se ezcrive, redakta, o mensiona una o barias palavras.
-Le da güeba ezkirvir vien, i komenta puraz vavosadas (komo el kaso de un cerbidor).
-Lo máz komún entre la jubentud de eztoz díaz, El MSN Mecenyer, ¿Kién no ah utilisado ezte kuadrito yeno kon letraz cimilarez a laz ezcritaz en ezta kolumna cemanal?
Cí, Húltiamente loz expertoz en la hotografía megicana ce an buelto locoz porke no enkuentran loz cignifikadoz para desifrar loz diztintoz kódigoz clabe huzadoz en ezte hartefakto gloval. Haún i cea un produkto extrangero, loz megicanos le metemoz un umor karacteríztiko de nueztra nasión.
¿Y ké me disen de loz ezkritoz hurvanoz aktualez? La berdad ce reconosen fraces komo “El Shido Rulez” “I Lobe Pakita la del varrio” “Los besinos de la colonia sima estamos en contra de la nueba escuela, loz primeros en yegar tienen derechos”
Definitibamente, el mensage ce da a entender, kon faltaz de hortografía, pero ce explika la hidea penzada.
Ciempre ce ha devatido la kuestión zobre ci la perzona ke dezee puvlikar un ezkrito nesesita una vuena redaxión, la berdad, por hórdenez de La Rehal Hacademia de la lengüa Hespañola, nuestro bocabulario se limita en menor número de palavras, de echo el Dixionario Del Kaló megicano está konsigüiendo nuebos konseptos, loz kuales ce eztán exprezando en ezte mizmo momento.
El ke konose máz… no, máz vien, el ke desconose menoz, domina en todaz plátikaz, eh ynternasionalmente ce explika (De echo gorge buch tiene un konosimiento aproximado de 1000 palavraz, sólo por komentar).
Algunaz perzonaz le kritikan a otraz la falta de hortografía, aunke, ci eztán livrez de gramátika, ke tiren la primera vurla (o piedra, komo ce hoiga mejor), porke, el megikano eztá expuezto a repetir lo ke be en la caye, lla ke ay indibidios ke ingenian un nuebo lengüage, inobadores palavras y exclusiboz cignifikados.
No ay duda de ke kada ves nasen nuebos ingenieros del lengüage.
Lez kontaré zovre un líder de la palavra, una perzona ke internasionalisó la lengüa de mégiko, un tipo kulla imagen aparese en las komputadoras de todo el mundo, el bideo ke exprezó laz ideaz máz profundaz del megikano al momento de sufrir el axidente máz polémiko de la Internet, Señoraz y señorez, con Ustedes Edgar:
Lla, güeee… #!%&che pen#&%0 güe lla, #%$&chi bato kómo me caez mal lla güeee… lla güeee por fabor idiot& CAE (ah te vañaste)
#%&$CHE PEN#$%0 IDIOT&, #%&$che pen#$%0.

No ay duda de ke el Hespañol megikano es el idioma máz original y rekonosido internasionalmente y máz relajiento. kon, o cin fayas hortográfikas, en mégiko ce expreza komo uno kiere.
Lla güeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…

A última hora
¡Aguas con los tamarindos!
Por: Pino

“No hay nada mejor que hacer todo a última hora”
Frase popular mexicana

Definitivamente la sensación de peligro dentro del mexicano es una costumbre adquirida por nuestra sociedad.
¿Quién necesita hacer todo con anticipación? Las improvisaciones resultan más creativas y divertidas. Sí, estamos hablando de cantinfladas, chicanadas, y cosas que salen bien pero no tan bien.
En una exposición sin repaso previo, se pueden notar estas características meras del mexicano. No sabes nada del tema, te van a calificar por decir algo que desconoces: por mencionar dónde se sentaba Miguel Hidalgo, cómo eran los escusados en la edad media, quién era el amante de Platón, quién demonios es Carritt, si la cultura se cultiva en Namiquipa, la inmortalidad del cangrejo (quién sabe), y otros temas de mayor importancia.
En fin, toda una gama sólo para escuchar un par de muletillas y palabras sin sentido. Pero esto es bueno, ya que en esa situación se dará a conocer tu capacidad de creatividad espontánea.
Comienzas a hablar sobre la importancia de la jurisprudencia en la sociedad, y terminas con el árbol que está triste y azul (quién sabe cómo pero ahí está).
La gran ventaja es que puedes decir lo que sea sin importar la sintaxis o sentido de la palabra, todo con la finalidad de decir algo sin decir nada.
¿?
Cambiando un poquito el tema pero sin cambiar el sentido, Tomemos el caso de los Tamarindos de la vialidad.
Últimamente se han visto muchos uniformados rondando las calles chihuahuenses para atrapar a un despistado que no lleva el cinturón de vialidad. ¡Mendigos!
La verdad se han visto muy preocupados por la estabilidad en la vía pública, logrando que los ciudadanos procuren colocarse el cinturón de seguridad con una rapidez increíble.
Lo peor del caso es que te encuentras adelante o atrás de una patrulla de tránsito sin tu cinturón de seguridad, disimuladamente procedes a colocarte tu protección durante el cambio de semáforo, volteas hacia los lados y bajo el asiento intentas asegurar el cinturón de seguridad, todo para evitar alguna especie de multa (o mordida en otros casos).
Tareas, quién no ha hecho las tareas a última hora, escribes con una letra de médico y expresas unas palabras sin sentido en donde el maestro hace dos cosas: Revisa la tarea, o no la revisa.
Ahora bien, hay un partido deportivo muy importante el fin de semana, y tú tienes un televisor gigante en tu sala. Tus amigos, cuates y familiares se juntarán ahí para admirar el arte del deporte, pero hay un problema, el televisor no recibe buena señal, tienes diez minutos para que comiencen a llegar los fanáticos de las chivas, América, cruz azul, Toluca, gallos, rayos, colibríes, y otros equipos conocidos del fútbol mexicano. Arreglas una pequeña antena con alambres y cables, la imagen comienza a aclarar, decides sentarte en tu sillón para admirar tu victoria ante el aparato, pero OH sorpresa, otra vez no hay señal. Compones la señal como lo hiciste anteriormente, y te das cuenta de que tú eres un campo de señal al tocar la antena, te mueves hacia la derecha y hay menos interferencia, te mueves hacia la izquierda para que la señal no se pierda.
Finalmente se arregló la imagen, al mismo tiempo que tus amigos llegan a la casa, tocan la puerta y tú no puedes ya que estás convertido en una estatua que recibe la señal televisiva con perfecta imagen.
Aunque esto resulte peligroso y divertido, hay algo que no dejará terminar bien la chicanada, y eso se llama tensión.
Aunque a la tensión no le ponemos atención.

Siempre estamos un PASITO adelante
Parte 2
POR: PINO
Se ha visto que el mexicano tiene soluciones poco ortodoxas para cualquier situación extraña.
En el caso de los artículos verdaderamente caros, se ha recurrido a un método utilizado por los aztecas de la antigüedad: Señoras y señores, con ustedes la piratería.
Hubo una época en donde la piratería conseguía empleo para más del cincuenta por ciento de los ciudadanos, aparte dominaba las mafias locales.

Apenas hace diez años el Pasito comercializaba el setenta y cinco por ciento de los productos nacionales e internacionales (claro que con una ganancia extra para los vendedores).
En el 2002 llegó la principal competencia del pasito: Plaza del Sol; la diferencia: más moderno, más legalizado, más original, mejor ubicación, y más gringo.
En épocas navideñas, plaza del Sol se mantenía llena gracias a las preferencias económicas de los riquillos y clase media, pero no se encontraba el regalo ideal ya que otros fresillas se lo llevaban.
Ahora bien; El Pasito mantenía el doble de gente que plaza del sol, no se podía caminar entre los pasillos porque estaba abarrotado de personas inteligentes que aprovechan las ofertas ofrecidas por los locatarios. Y si se sabe de la ubicación correcta, se puede encontrar un puesto clandestino de cinematografía avanzada (películas piratas).
Plaza del sol no podía contra las preferencias públicas de la gente común, hasta que por una extraña coincidencia le cayó la AFI al Pasito, logrando que la grandeza de este lugar decayera ante el imperio de Plaza del Sol.
Finalmente la gente cedió ante los altos costos de las empresas norteamericanas, y las cosas sin sentido del comercio gringo.

Pero la gente fiel al pasito (y a su bolsillo) mantiene su fidelidad a este centro económico chihuahuense, lo cual genera divisiones entre la misma sociedad de la ciudad.
Ahora el pasito solo vende comercio textil y electrónico. Aunque cabe mencionar que hay establecimientos en donde la piratería mantiene contactos fuertes entre los fieles que deseen adelantarse a las futuras proyecciones del cine.
Para eso se insertó un sistema de “agentes secretos” dentro del pasito, puede ser cualquier tipo con cachucha roja (no me refiero a los del servicio militar), pero andan cuidando la integridad del centro comercial.

Aún así, los astutos locatarios mantienen un perfil bajo y consiguen clientes con frases como “Llévele joven” “A ver güerita” “pásele” “¿Qué anda llevando?”.
Lo siguiente requiere una rapidísima habilidad verbal (inténtalo si puedes repetirlo sin agarrar aire) “Chicles, chocolates, dulces, cacahuates, garanpiñados, burritos, tortas, raspados, sodas, refrescos, pipitorias, películas, chinambrinas, emepetrés3, calcetines, juegos, garampiñados, cámaras, cachuchas, discos, pantalones, zapatos, lentes, películas, chicles, camisas, camisetas, calzones, juguetes, plei esteichon, (playstation), música, la que quiera, guantes, cinturones, chamarras, sacos, gabardinas de piel, revistas (de todo tipo), películas, juegos, Mario, zelda, tomb raider, el Wii, bara, bara, nos llega la próxima semana, Llévele, llévele”
En fin, un reborujo de palabras entre las cuales terminas dentro de 1 minuto con 2 productos y 100 pesos menos en tus manos.

De hecho existe la competencia entre los mismos locatarios, te topas con un tipo de dudosa honestidad que te dice “Aquí te lo doy más bara, en el puesto de de la esquina te lo dan al doble” ¿Cuánto? “siete bolas” – Seis, “seis noventa y nueve” -seis cincuenta y te compro el santa clós que baila. “Sale pues”.
Es todo un proceso psicológico esto de “regatear” los precios, pero al fin todos ganan, y el que trata de ganar tal vez pierda, así que mantén una posición dominante pero accesible.

Terminando con el tema de la piratería, cabe mencionar que es lo único que puede destronar a la fortaleza norteamericana ubicada en plaza del sol, aunque se tenga un precio en la cárcel por ello.
Pero aunque no se sepa públicamente, existen puestos clandestinos dentro del pasito en donde solamente unos cuantos pueden adquirir los avances cinematográficos del momento.
El local se ubica entrando por la calle Juárez, giras a la izquierda y entonces…