Porque nosotros somos el máiz

En la tierra lo único que importa es cultivar el... ¡SIIIII! Tu espacio sobre cuentos y algo más TODOS LOS HOMBRES MUEREN, MAS NO TODOS VIVEN REALMENTE -WILLIAM BRAVEHEARTH WALLACE-

Monday, November 28, 2005

CELULARES DESECHABLES (Garbage cellphone)


Creo que a la mayoría de nosotros nos ha pasado, compramos un celular, lo presumimos, enviamos fotos, tonos, y creo que a veces los usamos para llamadas, aunque ésa era su función primordial, pero bueno, alguien niégueme que no ha tenido mínimo dos celulares, y hasta hay diferentes formas de perder un celular.

1.- Lo olvidaste en algún lugar y por stupid no lo encuentras.

2.- Lo dejaste en algún pantalón, saliste a la alberca y tu madre lavó el pantalón lavando todo hasta el celular.

3.- Se te cayó al suelo y valió Mangos.

4.- Lo olvidaste en algún baño público y decidiste que ahí se quedara.

5.- Se te hizo totalmente ladrillófono y pensaste; "o cielos parece un ladrillo" y abandonaste a tu pobre celular para comprar otro pequeño, como andy al escoger a Buzz en lugar de woody en "toy story"

6.- Lo usaste como calculadora a las 12 de la madrugada para hacer la fu%&*ing tarea de Economía, te acostaste muy noche, saliste apurado hacia la escuela y no sabes donde demonios está.

No hay duda ahora en la actualidad los celulares son desechables, se pierden, se hacen sh*&, los vuelves a perder, y se vuelven a hacer sh*&, y así siguiendo el ciclo de la vida del celular.

MORALEJA: PREFIERO UN LADRILLÓFONO QUE NO SE PIERDA A UN MICROCELULAR QUE SE PIERDE A CADA RATO

Wednesday, November 23, 2005

SIN EMBARGO HOY TUVE SUERTE (Never give up, trust your instincts)


Me encuentro la tarde del día anterior escribiendo para el deleite de ustedes, me doy cuenta que ya van a ser las 5:30 de la tarde, es la hora a la que tengo que salir de la casa para dirigirme a la alberca, en todas las ocasiones mi Mamá se dispone a transportarme rumbo a la alberca.
En fin, en algunas ocasiones mi Matrona no me puede trasladar a la famosa Escuela Olimpica de Natación, me doy cuenta de que voy a llegar tarde, me dispongo a salir rápido de mi hogar, tratando de alcanzar al indio patarrajada (TARAHUMARA) así le decimos al camión.

5.37 de la tarde: el camión no ha llegado, visualizo a un hombre tirado en la vía pública, ¿estará muerto? no, ¿tendrá resaca?, no creo que tenga resaca, no estaría tirado en el pavimento si tuviera resaca, el amigo tiene un problema.

5:38 de la tarde: comienzo a ver una luz en el camino trae paz, tranquilidad, la luz dice TARAHUMARA, contento me dispongo a abordar el camión, pero solo me dispongo, porque esa luz sigue su camino creyendo que no hay nadie esperándolo y se va.

Molesto empiezo a maldecir a Chofer, en eso me viene a la mente una voz, la voz de mi primo eduardo imitando a Peppy Hard de star fox, diciendo: "never give up trust you instincts" (nunca te rindas, confía en tus instintos). Comencé a correr desde la calle portugal hasta la juan escutia en la avenida de las industrias, el camionero se detuvo en el semáforo, y lo abordé, el chofer me vió con cara de Jesse Ventura (como Blain en Depredador) What the F*$%.

5:39 de la tarde: no hay lugar en el camión, a no si hay, me siento en un lugar, y un mocoso empieza a actuar como stupid diciendo "i´m a stupid" (soy un stupid) y diciendo cosas stupid, pero bueno alcancé al fu*&%ing camión y ya nada más importa.

5:50 de la tarde: Me dispongo a desabordar el transporte urbano y fijo rumbo a lo que sería la alberca, oh no, no traigo candado para el locker, y no traje la toalla, mmm.... y solo pienso una cosa: holly sh%*.

5:55 de la tarde: después de bañarme, lógicamente voy a la alberca, mmm... solo pienso como diantres entraré a la alberca, oh, y veo a un señor que no trae toalla, oh un milagro del cielo que ordena que este chico entre a la alberca, lo sigo como si lo conociera (que malo) y finalmente entro a nadar. Despues de tantas penas y tragedias puedo decir: sin embargo hoy tuve suerte.

MORALEJA: NUNCA CONFIES EN LOS CAMIONES Y SI TE SUCEDE ALGO SOLO RECUERDA ESTAS SABIAS PALABRAS "NEVER GIVE UP TRUST YOU INSTINCTS"

Tuesday, November 22, 2005

BELLOTA Y CANITO (Le tontois & la Fei)

Yo tengo dos perros marca schnauzer(marca eh..), raza schanauzer, se llaman Bellota y Canito, o como les digo "La fea y el Tonto" hasta en francés "la fei & le tontois" (tontois se pronuncia tontua) ois = ua, jajaja...

En fin les puse estos apodos con respecto a sus caracteristicas fisicas, y si se puede decir mentales.

Bellota se cree la reina de la casa, se sube al auto como si fuera suyo, me muerde cuando quiere, es el tipico perro que ves en todas partes, color sal y pimienta, se sube a las sillas solo para robarse el alimento de mi padre, en la cama de mis papás le hacen un lugar para que se acueste, aunque siempre se va a dormir en donde quiera, sillones, camas, y si prefiere el patio que es su escusado, pero no..... no le gusta el patio, es perro de casa, osea no.

Canito es el típico perro con cara de menso, y vaya que si lo está, osea, se pega donde sea, se estampa en las paredes, se cae de los sillones, no le gusta subirse al coche, pero por tonto, se cae, aaahhh... pero eso si es tragón de mangos, no se llena con nada, un día me disponía a comer el último paquete de las deliciosas chokis y que se me cae al suelo, nombre para eso el perro ya había succionado la galleta, ah y te sigue solo cuando traes comida. Sea como sea, es el perro más hermoso que hay, no hay duda lo que tiene de bonito lo tiene de tonto comparado al coeficiente intelectual de Dewey Finn en Escuela de Rock(el tipo más menso del mundo), no se si sea comparado con las porristas de la escuela, jajaja.

MORALEJA: NO SEAS GUAPO Y TONTO A LA VEZ, MEJOR TRATA DE SER GUAPO E INTELIGENTE.

LUCHA POR LA SUPREMACÍA (The computer final battle)

Esto es una critica para las personas que se la pasan horas y horas en frente de la computadora para no hacer nada o simplemente conversar por el mensajero, gastando el preciado tiempo de los que verdaderamente necesitan la computadora.

En fin me disponía a utilizar la computadora para mis tareas, y escribir en este espacio para entretenimiento de ustedes, en lo que visualizo que mi hermana que casi nunca se encuentra en la casa, pero cuando está en el hogar pasa el 90% en la computadora y el otro 10% durmiendo y soñando sobre que hará en la computadora el siguiente día.

Regreso de la escuela y me encuentro con la costumbre de que mi hermana se encuentra haciendo tareas, si tareas es estar en el messenger, entonces se la pasa haciendo tareas. Me dirijo a la alberca, nado, regreso cansado y con tareas en mi espalda, y ooohhh... psicosis, mi hermana sigue en la computadora.

Molesto le empiezo a gruñir al perro y a su esposa y comienzo a utilizar mi lap top, pero no es lo mismo, un momento... estoy utilizando la computadora, no puedo creerlo... bueno creo que hay que seguir con la tarea.
MORALEJA: TRATA DE GANAR SIEMPRE LA COMPUTADORA Y SI TU HERMANA LA ESTÁ UTILIZANDO... USA TU IMAGINACIÓN

Tuesday, November 15, 2005

EL PERRO (The german Sheepherd that chased me)

Era la mañana de un sábado un día como hoy pero hace cinco años, en el horario matutino mi padre y yo nos encontrábamos en el famoso "Pasito World Trade Center" en su pleno apogeo, cuatro años antes de su caída, aprovechando sus grandes ofertas, y compramos unos hermosos tenis blancos con líneas azules, de la marca "Mike" la marca pirata de los tenis de la palomita.

En esa misma tarde como en todas las tardes de los sábados, nos encontramos los primos Hernández en la famosa "casa de abuelita" (ahhh.... esos años dorados), entonces se nos ocurrió ir a las canchas de basketball, del gimnasio M. Quevedo.

Es un partido Ordinario en el cual Eduardo nos gana como siempre, terminamos exhaustos, y como siempre al llegar a casa de Abuelita, nos peleamos por hacer fila para tomar agua, entonces se me ocurre la brillante idea de adelantarme para ganar el tan preciado liquido, en lo que voy recorriendo, por las tranquilas calles de esa hermosa zona, doy vuelta en una esquina, y me encuentro con un perro enorme comparado al dragón smaug de "El Hobbit", solo me ven mis primos correr como el viento tiro al blanco, con la fuerza de la adrenalina a flor de piel y siendo perseguido por tal monstruosidad.

En cierto punto el enorme perro me alcanza, y me muerde el Chamorro.......no,..... me atraviesa la pierna, salen unas señoras dizque preocupadas... preocupadas de que, talvez de que yo mataría de rabia al pobre perro, era un perro malo.

Y luego para variar las señoras se contradicen, una dice: -es que lo sacamos a orinar- y la otra dice: - es que se nos salió- si claro, mejor digan - me cae mal ese mocoso, y quería verlo retorcerse en el asfalto.

En fin, mis tenis nuevos que acababa de estrenar, los estrené de color rojo tipo b+.

MORALEJA: SI SABES QUE UN PERRO ENORME TE PERSEGUIRÁ Y TE MORDERÁ, MEJOR NO COMPRES TENIS NUEVOS, MEJOR USA LOS VIEJITOS PARA QUE LA SANGRE NO LOS ENSUCIE TAN FEO.

CORRE HARRY CORRE (Run Harry Run)

Esta anécdota me sucedió un día de escuela, por la tarde, en la época en que no me disponía a ir a la alberca, cuando me dirigía a correr en la famosa Huerta Legarreta, a eso las 5 de la tarde la hora perfecta para ver la luz del sol, y no quemarte.

Corres, le das tres vueltas al "parque" y sales con los tenis llenos de los famosos "toritos" o mas bien "espinitos" que te hacen raspar el suelo que tu madre se la pasa limpiando todos los días, ¿así le pagas a tu madre?.

En fin, fijas rumbo a lo que sería tu hogar, pasas por la villa (que por cierto yo no vivo en esa parte de la ciudad), y en eso alguien de nombre Viky te empieza a gritar "ay que guapote" "papasito", y yo me pongo nervioso cuando me gritan por la calle, en fin, me dispongo a correr como Forrest Gump al compás de Forrest Gump Suite, empiezo a romper mis aparatos ortopédicos (sí, claro) y corro tan rápido como el viento y duro menos de 15 segundos para llegar a la casa tratando de escapar de los albures de Viky, ah..... y Viky no es mujer. que nasty

MORALEJA: SI ERES UNA PERSONA COMO VIKY.......... MEJOR NO.
NO SEAS

Monday, November 14, 2005

EL NIÑO DEL MAL AGÜERO (Bad news Boy)

Esto le sucedió a mi hermana mayor y siempre le sucede, en los fines de semana a las 10 de la mañana, de hecho el reloj se detiene a esa hora.

Todos los fines de semana a mi hermana le da flojera salir de la casa, pues espera a que un pequeño joven de la escuelita de atras venga a lavar el carro.

Es un dia con sol, demasiado calor, sin ningún indicio de lluvia o de tormenta, entonces toca el niño, me raya la reja -señoo..- le abro la reja -está tu hermana- si le digo, entonces a lo lejos en el horizonte una inmensa masa de de nube llena de la mas torrencial lluvia se viene acercando, el niño lava el coche, le cobra su buen dinero, y se dirige a su casa y desaparece.

A mi hermana se le ocurre salir que a plaza del sol y a todos esos lugares, entonces la lluvia más poderosa, posa sus ojos sobre el auto de mi hermana, entonces las gotas como un ejército en la formación de la falange macedonia deciden atacar el movil de mi hermana, la compás de la musica los tambores de Gaugamela del soundtrack de Alexander.

En fin mi hermana lo tiene que llevar al autolavado, total le sale más caro.
MORALEJA: Si tienes esta mala suerte, mejor no laves los carros ajenos.

Sunday, November 13, 2005

EL CODIGO MESSENGER (The Messenger Code)

El tema de hoy trata sobre esos códigos tan extraños que tan solo las personas que tienen doctorado en el Msn conocen (doctorado es el nivel más alto de educación en una especialización, según mi maestro de Etimologías), en fin, ni mi padre que tiene maestría en letras españolas pudo descifrar esos códigos.

Bueno, mi primo Eduardo y yo nos encontrábamos en la casa de Cecy y Eduardo, en lo que mi prima cecilia se encontraba conversando por el Messenger, y nos percatamos de que escribía un poco extraño para nuestro razonar, y en eso lo leímos en voz alta como estaba escrito (no repitas esto en voz alta),para decir “que los” se escribe “q los” para decir “también” se escribe “tmb” para decir un anglicismo, por ejemplo, “i love you” se escribe “ i (L) U” entre otros.

Por dios, le quitan el sentido a la frase, ya no hay sentimiento, una vez me encontraba con una amiga por el Messenger, sentí que mi vocabulario era tremendamente bajo, no sabía nada de lo que escribía, soy un burro pues.

CUESTIÓN: SI NO SABES QUE TE QUIEREN DECIR POR EL Messenger, ENTONCES necesitas ESTUDIAR MÁS O PREGUNTARLE A LA PERSONA QUE ES ESO.

EL SUEÑO (beautiful slumbers)

Ahora hablaremos de los sueños que le acontecen a uno, y que no quieres olvidar nunca jamás, es interesante saber esto porque algo nos quieren revelar, te dicen tu secreto más intimo.

En fin, les voy a revelar un sueño que me aconteció hace poco.

Vivo enamorado de una maestra hermosa, sus ojos, su esbelta figura, sus rizos dorados (en ocasiones sus lazios dorados), ustedes saben, perfecta, cuyo nombre coincide con el nombre de un país del sur del continente Americano, en fin, el sueño consta de que le hago un hermoso favor de entregar los libros de historia a la biblioteca, al salir del salón, llega mi amigo Ricardo diciendo -El "FACTOR Y" se está peleando- (en este caso concideraremos al "Factor Y" un tipo que tiene más esteroides que cerebro, para proteger su privacidad) en fin, se estaba peleando con su hermanito menor, que era idíentico a él solo que más pequeño, (hasta la misma complexión).

En fin acaba el sueño, se lo comento a quie más confianza le tengo, y me dice, que estoy enamorado de la maestra (yo creo que es evidente), y que siento que el "Factor Y" Me la puede ganar ( va quien lo sabría).

Solo son sueños, pero algo tienen que significar, algo que se quedó en el subconciente de uno, mi sentido arácnido me dice que no hay que pasar por alto estos sueños.

MORALEJA: No consumas Esteroides, porque pueden repercutir en los sueños de otras personas soñadoras.

Saturday, November 12, 2005

Solo son Niños (Just Normal Kids)

En este espacio me quiero dedicar a escribir sobre la felicidad y el espíritu de todos los niños que saben disfrutar la vida sin preocupaciones queriendo conocer más y hacer más. en serio, hay que aprender de ellos.

En esta ocasión voy a tratar sobre 3 niños en especial, que yo he conocido a lo largo de mis 17 escasos años.

Mocoso # 1.

Me dirigía a misa en San José de los Vientos junto con mi primo eduardo, y mi prima cecy, todo iba en orden, el sacerdote daba su sermón, la audiencia escuchaba como en todas las celebraciones que se dan en todos los templos, en eso visualizamos eduardo y yo, a un pequeño infante, pero no parecía estar poniendo atención, estaba haciendo poses y caras de Dragon Ball Z, eduardo y yo lo vimos fijamente, en eso volteó con una cara de Gokú y nos dió tanto miedo de que nos fuera a hacer un kame, kame, ja. entonces eduardo me dijo -no lo mires a los ojos porque vaz a hacer que se enfurezca más- y en efecto se enfureció más, en fin llegó su majin bu y lo tranquilizó.
MORALEJA: NO TE QUEDES VIENDO A UN NIÑO QUE SE CREE GUKÚ, A MENOS QUE TENGAS LA CAPACIDAD DE MAJIN BU PARA CONTROLARLO, O MEJOR AÚN EL POTENCIAL ESFINTERIAL DE "EL FACTOR X" PARA ELIMINARLO, RECUERDA NO TAN POTENTE.
Mocoso # 2
Esto le sucedió a un Primo (no es el "Factor X") se encontraba en el cine apreciando la pelicula de El Rey León (hermosa) en lo que observa el pequeño chiquillo de a lado empieza a moquear, no le preocupó, pues de seguro su mamá lo saca a limpiar, pero bueno, en fin, se encuentra en la escena en que simba se da cuenta de que su padre Mufasa ha muerto, y al mocoso le empieza a escurrir cierto liquido que micciona por la naríz, mi primo se da cuenta de que el pequeño no trae papel, oh, no puede decir- tengo todo bajo control- porque no tiene todo bajo control.
Total de que mi primo delibera los pros y los contras de la situación, y el infante encuentra la solución que cualquier individuo animal o cosa puede hacer ante esta situación(bueno no cosa), quitado de la pena se limpia el liquido nasal sobre todos sus pantalones, y consigue unos pantalones con un color hermoso comparado con le verdaje de las hojas.
MORALEJA: LLEVA UN PAPEL DE BAÑO CUANDO QUIERAS IR AL CINE, Y NO SE TE OCURRA VER TITANIC SI NO POSEES ESTE INSUMO.
Mocoso # 3
Esta situación si me tocó experimentarla en carne propia, era un sábado normal, por las 7 de la tarde, me disponía a dirigirme hacia mi hogar, mientras que mi madre, me dice que fuéramos a comprar leche en la misma tienda donde compramos tan importante insumo, me bajé del automovil, hacia la tiendita, saco la leche del refrigerador, y me dirigo a la caja, en eso una señora con el mocoso # 3 se dispone a pagar su mandado, el pequeño quiere un dulcesito de los que hay en el mostrador, y la mamá le dice- no hijito- el infante dice-yo quiero- la mamá le repite que no y el mocoso vuelve a decir - yo quiero- la mamá le responde- no hijito ya comiste muchos dulces- y el pequeño con la misma actitud de Gokú y brincando dice -yo quiero, yo quiero, yo quiero- y le avienta el dulce a la persona encargada de la caja, la mamá se lo lleva, y el niño sigue gritando y pataleando.
MORALEJA: CÓMPRALE SU DULCE AL FU*%&$ING MOCOSO, Y ERES EL DUEÑO DE LA TIENDA MEJOR REGÁLASELO.
CONCLUSIÓN si que son la generación del mañana, sigue estos consejos y no te pasará nada el día de mañana así no nada más ellos van a ser la generación del mañana, a y no veas Dragon Ball Z por las tardes Mejor vé el Chavo del 8

LA MASACRE DE SANBORN'S (the sanborn's fart massacre)

Esa mañana me levanté un poco extraño, lo primero que hice fué mirar las manecillas de reloj, que de pronto se detuvieron. Me encontraba en la sala de la casa de mi primo en la ciudad de México, noté como mi primo ricardo balbuceaba no se que demonios y tiraba baba mientras dormía, y como siempre movía el pié, no se porque lo hace pero él es raro.

Me quedé dormitando en como mi primo George (el dueño de la casa) bajaba las escaleras diciendo FI, FAI,FOU, FU, también como mi primo eduardo decía fi, fai, fou, fu, al ritmo de la velocidad de como George bajaba de las escaleras.

En fin mi otro primo que consideraremos en este relato como el "factor X" por respeto a el mismo dormía tranquilamente como un bebé.
Cuando comencé a existir (me refiero a que estaba completamente despierto a eso de las 11:00 Am. aproximadamente) recordé que las manecillas del reloj se habían detenido extrañamente, pero no le dí mucha importancia.

Cabe mencionar que ese día era en lo particular extraño, inclusive tenía un olor peculiar, de hecho yo también me sentía extraño, como mantequilla derramada en demasiado pan, era la sensación de que algo horrible fuera a pasar.

Me levanté al igual que todos mis primos, me refiero a Ricardo, Eduardo y El "Factor X", nos bañamos y desayunamos, era nuestro último día de estancia en la ciudad de México, nos regresábamos a Querétaro en la tarde. George estaba trabajando, y esperamos para que nos recogiera para ir a misa, al mismo tiempo Ricardo Eduardo Y YO, nos encontrábamos en la cocina desayunando tranquilamente, al mismo tiempo que el "factor X" se encontraba Deliberando en el Baño (deliberar para nosotros es defecar),los tres que estábamos en la cocina de pronto escuchamos un estruendo impresionante, mientras nuestros oidos sangraban lo primero que nos preguntamos fue -what the F*#% is that- ¿acaso un meteorito cayó afuera de la casa?, o ¿estaban derrumbando la casa de los vecinos?

Lo raro es que el sonido provenía del baño donde el "factor X" hacía sus necesidades, nos hacercamos al baño y eduardo dijo -esperemos a que se disipe el gas- al mismo tiempo que yo decía -usen esto- eran unas mascaras de gas.Cuando el factor X salía del baño, lo primero que nos dijo fué que se sentía mal del estómago.

Después de misa, George se disponía a llevarnos a la central camionera, pero "El Factor X" al compás del musica de a "knife in the dark" dijo las palabras más mortíferas que pudieran existir, dirigiendose a George dijo- tengo ganas de deliberar- mientras sus palabras resonaban en nuestro oidos era imposible no presentar una expresión de angustia y de terror en nuestros rostros, nos miramos los unos a los otros como diciendo "no quiero morir".

Mientras la camioneta pasaba por un sanborn's nos dijo George que nos bajaramos para ir a los baños de éste lugar. Nos dirigíamos a los baños pasando por el área de los DVD'S al compás del la musica de mike oldfield "tubular bells". Al llegar alos baños Ricardo y yo nos dirigimos a los Mingitorios, mientras que eduardo y "el factor X" entraban a su respectivo escusado, Mientras el "Factor X se sentaba al compás de "el vuelo de las valkyrias" de Wagner, todo parecía en cámara lenta. De pronto comenzó la canción "O FORTUNA" de Carmina Burana, y fué cuando pasó.

Unos truenos que resonaban desde el escusado de "el Factor X" equivalentes a Hit + 6 y hit + 7 y no estamos hablando del Star Fox , bueno de hecho si, los hits se incrementaban al igual que la pestilencia, y solo oía el grito de terror de Eduardo que estaba en el escusado de enseguida, Ricardo y yo caímos al suelo, un señor desconocido salió aterrado del lugar, y de pronto un tremendo Hit + 50 hizo desaparecer todo.

Yo lo se porque yo estuve ahí, y fué horrible y no se lo deseo a nadie, yo viví el apocalipsis, y ahora doy testimonio con lágrimas en los ojos de lo que fué la masacre de Sarnborn's

Pues Data: NO COMAS FRIJOLES NI CHILAQUILES VERDES ANTES DE VIAJAR EN UN CAMIÓN FORANEO, POR LA VIDA DE LOS DEMÁS.

Friday, November 11, 2005

POR LOS QUE QUIEREN MÁS

Nos encontramos en una clase típica en la clase de informática, 2 y 3 horas de trabajos forzados en las computadoras, nada fuera de lo común.

Acabamos 7 prácticas diarias de facturas, gráficas, funciones y fórmulas en excel visualizando lo completo que se ve el pizarrón del salón lleno de actividades de una interminable guia de más de 300 páginas llena de puras prácticas.

Agotados los compañeros que las acabamos, y los que se la pasan diciendo "pásame la práctica harry" (por si no lo saben ese es mi apodo por los libros y cuadernos de harry potter) en fin yo acostumbrado a tratar de explicarles a mis compañeros como se hacen y sintetizan las funciones y gráficas, y al tratar de explicarles los pros y los contras volteamos al pizarrón (y ahora sí se puede decir) holly sh*#% (hell), el pizarrón ha sido borrado para continuar con 7 prácticas más.

Por algo somos la capacitación más adelantada de todas las del Plantel 8 del Colegio de Bachilleres de Chihuahua, probablemente de todos los planteles. En lo que la otra capacitación de informática está haciendo un examen de la 3a unidad nosotros estamos acabando la 4a unidad y todavía la maestra dice que "vamos un tema atrasado" psicosis, por Dios, la maestra quiere explotarnos más. Pero bueno somos la capacitación más adelantada, si alguien me lo niega favor de enviar un mensaje