Esta imagen se obtiene después de un día de laborar en el campo

Esto lo logramos gracias a todo un día glorioso de trabajo bajo el sol

Esta foto se la tomé a mis primos en el rancho "Nuestro Sueño"

Una plantita tomada desde esta perspectiva hacia la presa.

Otra foto del Rancho "Nuestro Sueño" Dolores, Guanajuato.

Se aprecia esta presa desde uno de los arcos del Rancho "Nuestro Sueño"

Estos dos diablillos se llaman Browny y Oso (ya supondrán cuál es cada quién)

También en Querétaro, aunque con esa palmera parece un ambiente tropical.

Supra Divinidad

Un momento especial en Querétaro

Una mañana en las carreteras mexicanas

“El protegido” (Unbreakable)

Crítica por PINO

Esta película del reconocido director, productor y escritor M. Night Shyamalán, destaca la fuerza interior e inmune del guardia de seguridad David Dunn, quién fuera anteriormente una estrella de fútbol colegial. Lo más relevante de David es que nunca en su vida ha sufrido algún daño grave o ruptura, ni siquiera un resfrío, y esa habilidad la utilizó para salvar la vida de otras personas.
Algo que se puede ver en la historia es que al inicio de la película, el protagonista comienza dentro de una familia desunida: la esposa quien piensa que él la engaña, y el hijo que pierde el respeto debido de su padre.
Esta técnica ha sido muy utilizada por el mismo director en sus producciones anteriores, ya que nos presenta una situación asombrosa y paranormal dentro de los seres “normales”, pero eso sólo sirve como trasfondo de una historia humana en donde la familia se verá atacada por los problemas comunes de la vida.
Por otro lado, la historia nos presenta a la contraparte de David: Elijah, quién será de cierta manera el Némesis de David. Elijah debe su hostilidad al mundo porque su discapacidad física atormentó su vida junto con los comentarios de los niños que se burlaron de su estado de salud “El hombre de vidrio” (porque se quiebra como el vidrio).
Finalmente la historia nos revela que los verdaderos enemigos son generados por los comentarios estúpidos de la gente, lo cual repercute en los actos de terrorismo de un hombre atacado por una sociedad elitista.
La película nos enseña a través de un suspenso perfectamente diseñado, que los “malos” andan en cualquier parte del mundo y que pueden dañar a inocentes con tal de buscar un contraste en su vida. Por el otro lado nos da a conocer que los héroes pueden rodearnos también, sólo es cuestión de que los encontremos… sólo es cuestión de que nos encontremos.

¿Crees en el poder que llevas dentro?
-Unbreakable 2002-

Recuerdos de un hombre muerto

José Alejandro García Hernández



Mi cuerpo cae en el terreno. El ejército enemigo comienza a avanzar a través del fuerte que por tanto tiempo protegimos. Los cañones comienzan a derribar nuestros muros. Un conflicto en donde muchos mosqueteros han dado su vida por sostener nuestra posición defensiva ante este ataque devastador.
Dicen que toda tu vida destella ante tus ojos al momento de morir. Mientras mis ojos miran el cielo y nublan su mirada, puedo observar cualquier momento de mi pasado. Es momento de esperar el final.
Recuerdo cuando me gradué de la escuela militar en mil ochocientos cuarenta y siete, y cómo Joaquín se mofaba sobre la pierna de Santa Anna.
-Es el único héroe que dio su vida por este país.- Dijo él.
-¿Santa Anna? –Pregunté
-La pierna.
-Sí, y hasta tuvo su funeral.
Recuerdo cuando vi a Alejandra. Joaquín me ordenaba que le declarara mi amor profundo a ella, y además que le regalara unas flores.
Me acerqué a ella. Todavía la visualizo con ese vestido largo, esa cabellera negra, su tez mulata, esos osos marrones y grandes, su cara alargada y su cuerpo demasiado esbelto. Su escote no se ve mal (comparado con su complexión).
Antes de decir algo balbuceé intentando expresar un cumplido.
Lo primero que me dijo fue:
-Se te cayó un botón.
-Sí, fue en la batalla de San Pedro de… no se qué madres, y pues me lo voló un disparo cuando intenté proteger a mi amigo Joaquín, y… pues está vivo. ¡Mira! está en los árboles de allá.
Después de mostrar una sonrisa inocente me preguntó:
-¿Qué te trae por mi casa?
-Pues… Después de sufrir tanto en nuestros gloriosos conflictos internacionales, me encontré esta flor en medio de un terreno asediado por la guerra, y me recordó a ti.
Se la entregué y entonces le dije mis verdaderos propósitos:
-Me retiro de nuevo a la guerra y me gustaría tener una inspiración de vida para así volver aquí y casarnos.
Su expresión de sorpresa alteró los latidos de mi corazón, de hecho aún puedo sentirlos.
Sin decir alguna palabra tomó la flor y besó mis labios.
Recuerdo cuando la bayoneta doblada de Joaquín mató a un soldado. Lo chistoso fue que lo mató de ladito, y cuando el enemigo cayó al suelo la hoja se quedó clavada en su pecho.
-Bueno, sirvió de algo una bayoneta rota. –Comentó él.
-Con que no sea tu mosquete. –Le dije.
-¡Imagínate si el gobierno no hubiera pagado los uniformes!
-¡Asustaríamos a los gringos con nuestras bolas!
Recuerdo cuando cargué a mi primer hijo. ¡Cómo lo voy a olvidar! Su sonrisa traviesa cuando me orinó el uniforme nuevo. Simplemente escuché la risa de mi esposa Alejandra y lo que me dijo:
-Igualito a su papá Antonio, orinando el uniforme.
-Ya te dije que fue en el lago cuando sacamos el cañón. Tú sabes, agua sucia y pólvora generan una reacción química que simula la mancha de la orina.
Recuerdo mi última despedida con Alejandra. Cuando abracé a mis tres hijos y lo que les dije:
-Antonio, ya no orines en donde comen los cerdos. Julio, ya no escupas frente a la gente… mejor hazlo cuando nadie te vea.
-¡Antonio! –Me reclamó Alejandra.
-Ejem… Anita, sigue igual de bonita como siempre.
Finalmente abracé a mi esposa y le di un beso apasionado.
-Eso lo sabrán dentro de algunos años. –Le expliqué a los niños.
Agarré mi mosquete, guardé mi bayoneta en uno de los bolsillos del uniforme orinado, y fijé rumbo hacia mi compañía de infantería en el año mil ochocientos sesenta y dos.
Pero antes de tomar el camino, Alejandra me abrazó de nuevo y me dio un medallón.
-Me lo dio mi madre. Para que la virgencita te cuide en la batalla. Recuérdanos allá, recuérdanos y protege nuestro país y nuestras vidas.

¡Recuérdanos!
¡Recuérdanos!
¡Protégenos!
Esas últimas palabras me trajeron a la realidad y abrieron de nuevo mis ojos moribundos por la última batalla, además de un estruendoso cañonazo que me despertó por completo.
Los latidos de mi corazón simulan los toques del tambor. Tomo en mis manos el medallón de la virgen y con dificultad comienzo a levantarme.
El disparo me dio en el lado izquierdo del abdomen. Ya no siento dolor. Qué más da. El cañón está devastando el fuerte y está volando a mis compañeros.
Además de la infantería, solamente quedan dos artilleros franceses y nadie puede acabarlos, bueno solamente un hombre muerto.
Comienzo a cargar mi mosquete y le inserto la pólvora. Un artillero está parado ahí sin moverse, así que es muy buena oportunidad para acabarlo. Tomo mi tiempo para apuntar y… Mi disparo casi me derriba por mi debilidad, pero un artillero acaba de morir por ello. Lo mató un hombre muerto.
Ya no tengo para recargar mi arma, sólo me queda llegar hasta la cima de la colina en donde está ese individuo destructor de mexicanos. Utilizo mi mosquete como sable mientras me abro camino entre los combatientes quienes mueren por órdenes, mientras yo muero de nuevo por amor.
No utilizo la bayoneta porque ya se que se rompe con una estocada profunda.
Por única ocasión volteo hacia atrás y veo refuerzos ¡Refuerzos! Debo evitar que ese cañón destruya a nuestros refuerzos.
Finalmente alcanzo a subir la pesada colina, preparo mi bayoneta y… un disparo me traspasa el lado derecho de mi pecho, logrando que mi cuerpo cayera de nuevo, no sin antes apuñalar al artillero con mi bayoneta.
Antes de expirar pude escuchar el grito de ¡Victoria! que dijeron mis compañeros. Tendido en el suelo y con mi rostro sucio y lleno de sangre puedo sentir la gloria. Ahora se que mi familia está a salvo, los recuerdos de un hombre muerto la salvaron.

Cultivos mexicanos con sabor a gloria

POR: PINO

Todo México se conmocionó al momento de ver uno de sus productos vitales tales como la tortilla inflarse gracias al infladote encargado de la economía nacional. Pero la mayoría del mundo no conoce la odisea que sucede para conseguir estos alimentos con sabor a gloria. Los invito a experimentar en esta columna un día en el campesinado mexicano ¡JI JEÑOR!
Te levantas... no,…te levanta un fuerte sonido producido por máquinas a las 6:37 de la mañana (aunque digas que te levantas más temprano) para iniciar las labores más varoniles que te puedas imaginar.
Muy bien, hay que regar las 15 hectáreas de maíz, avena, alfalfa, melón sandía, brócoli, chile chilaca a ocho ochenta, zanahoria, manzana, pera, calabaza, calabacita, papas, lechuga, tomate… Pero como tienes suficiente dinero para comprar todo el sistema de riego (jeje sí claro) debes cargar más de 50 tubos de aluminio con más de 12 metros de longitud y con un peso de 12 kilos a través de las 15 hectáreas bajo el sol.
El problema será que no puedes pisar los cultivos, eso te indica que debes tomar otro camino a través de los montes y nopaleras. MMM… Una difícil cuestión, pisar los cultivos que alimentan a una parte de la población, o arriesgar tu vida a través de los montes y veredas siniestras llenas de animales exóticos y silvestres (sin mencionar que tu carga no será el anillo único, sino los tubos únicos con que riegas los cultivos).
Las malezas y espinas te hacen dudar sobre tu cometido (recuerda que nunca en tu vida debes titubear) pero la actitud moral y de honor será conseguir ese preciado alimento que los niños desprecian (aunque las papitas fueron papas cultivadas hace tiempo) aún así, debes alimentar a tus semejantes.
Escupes tus manos para cargar los tubos (ya que estarán calientes por el sol), no le das importancia a tu rodilla lesionada, cruzas la zanja que rodea el campo, utilizas toda tu fuerza física para levantar sobre tu cabeza estos pedazos de aluminio y llegas a la fuente de agua en donde emana el líquido vital para todas las plantas agradecidas por tu labor.
O no, hay una fuga en la tubería subterránea principal y sólo cuentas con dos aliados trabajadores que te auxiliarán con este infortunio. Excavas dos metros y finalmente encuentras el problema, entonces le encomiendas a tus sargentos que te ayuden a levantar los tubos y tapar la fuga. Los brazos comienzan a fallar, tus fuerzas se desgastan, tus soldados se tambalean, te hundes en el fango, tienes lodo, polvo y sudor por toda la cara, pero finalmente logran alzar los tubos gloriosos y tapar la fuga.
Admiras a la princesa del ocaso junto con uno de las imágenes más maravillosas que puedas encontrar: los cultivos bañados con el sistema de riego que con tanto esfuerzo e infortunios conseguiste unir.
Al final del día sientes el olor a gloria y observas la siguiente cuestión honorable: ¡Mañana se repite todo!

El mítico Mercado de la Cruz

POR: PINO

Nada se compara a la comida mexicana, todos esos taquitos, tortas, tamales, guisados, frijoles, huevos, quesos, chiles, entre otras combinaciones dignas de los platillos mexicanos, se pueden encontrar en donde cualquier mexicano los busca. Pero existe un lugar especial en donde estas delicias son el pan de cada día (literalmente). Estamos hablando del Mercado de la Cruz.
El Mercado de la Cruz Querétaro es como el Pasito Chihuahua, la única diferencia es que el Pasito sólo vende piratería clandestina, y el Mercado de la Cruz vende comida y piratería como si fueran tacos de guisados.
Hablando de guisados, si uno visita el Mercado de la Cruz no se puede ir sin probar los alimentos matutinos residentes, pero la gran cuestión es decidir si comer los tacos de “Guille” o los de “Mary”. Pero finalmente decides darle tu lealtad a los tacos de doña Guille. La verdad es que no dejarás de probar esos guisados de huevo con chorizo, frijoles con queso, bistec en mole, granos de pozole, tinga con la sazón de tu madre, papa guisada, y el innovador topete (que es carne así). Todos estos platillos rodeados por una tortilla de nixtamal preparada lentamente frente a tus ojos.
Aparte de comer todo esto tienes artistas natos ante tus oídos, ya que la banda de la flauta de pan y guitarras manifestará melodías comparables a Deep Forest.
Se ha comprobado que existe una nueva especie de merolico, además de las dos conocidas (chorrero y dramático, analizados anteriormente por nuestra compañera Almita).
El nuevo merolico recurre a las enseñanzas proféticas, te dice todo un rollo Bíblico, y que el señor es bueno (eso sí es verdad) pero el merolico profético termina cantando melodías de José José para pedirte dinero y aventarte el rollo verdadero.
“Jesucristo es bueno, y todos los hermanos deben perdonar a sus hermanos como él lo hizo, hermanos, deben ser caritativos con sus hermanos, tal como sus hermanos deben ser con ustedes hermanos, recuerden que todos los hermanos deben ser buenos con sus hermanos, hermanos, amen a sus hermanos como sus hermanos los aman a ustedes hermanos… Ya lo pasado pasado no me interesa, mil gracias por tanto y tanto amor, vivo enamorado, vivo enamorado, que feliz estoy… Entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol cuando muera la tarde, y entonces yo daré… UNA ayudadita hermanos para un hermano salido de la penitenciaría por favor”.
Todo esto sucedió dentro del bastión económico y turístico de Querétaro El Mercado de la Cruz. Un lugar en donde la piratería supera el mercado cinematográfico y electrónico internacional.
El único lugar en donde encontrarás camisas de la marca (me da gasolina DIeSEL por favor) que no debo nombrar correctamente por derechos de autor, a un súper precio (sean o no originales están chidas).
Y qué decir sobre las nuevas consolas de video juegos, están más avanzados que los %¡#!ches gringos, quienes no saben que el Wii puede ser modificado para aceptar juegos piratas y grabarlos, que la película de las tortugas ninja ya agotó sus ventas en VCD, al igual que la gloriosa película 300.
Este mercado al igual que otros lugares desconocidos de México mantiene a familias enteras con vida, trabajando diariamente para conseguir un salario bastante aceptable (aunque muy a su manera) por eso hay que saber regatear correctamente.

Entre la frontera, las cheras y las chelas, surge la yesera

POR: PINO

Algunos mexicanos sueñan con el sueño americano (cabe resaltar redundancia). Un lugar en donde los “paisa” son utilizados en la tarea más peligrosa del mundo: cuidar niños gringos (aparte de servir al tío SAM en el desierto). Un espacio en donde la discriminación es el pan de cada día (más que las hamburguesas). ¡Sí! hablamos de “gringolandia”.
Muchos infortunios suceden al otro lado del mar rojo americano, además de los “pochos” nacionalizados que traicionan a sangre fría a sus antiguos aliados.
Tienes tu VISA láser, documentos legales, y deseas visitar algún pariente tuyo que vive el sueño americano. Pero alguna revelación divina no permitirá que traiciones a tu patria; esperas nueve horas a que te den el “sí” para el otro lado. Mientras esto sucede, tu vejiga comienza a pedirte que expulses lo que tengas que echar, en eso una escolta de “terminators” uniformados te guiará al baño ¿Para qué? a lo mejor para ayudarte a que todo salga bien. Mientras descubres que estos guardias vigilaban que no te infiltraras por el escusado, les mentas su madre sin que se den cuenta, y sales del baño sólo para enterarte que la VISA que acabas de sacar acaba de ser exterminada, y se te darán los castigos propios de un prisionero de guerra.
Después de muchos infortunios decides regresar por la frontera mexicana, en donde te recibirán como rey, “¿le pedimos un taxi?” “Aquí tenemos bocadillos” “Dos pesitos para el baño con papel y todo”.
Comentas esta historia a los amigos del viernes por la noche mientras escuchas alguna canción de Valentín Elizalde en tu carro, se burlan de las tonterías de los gringos, y dirigen su rumbo hacia la casa de la fiesta, pero a toda velocidad ya que un tamarindo desea multarte por traer algunas chelas en el auto.
Disfrutas de una agradable velada mexicana en compañía de viejos y nuevos amigos y discuten los temas de la actualidad.
“Sí, los partidos políticos ya iniciaron con sus suciedades en la guerra sucia” “Hugo Chávez dirigirá con brazo fuerte a la selección nacional de fútbol” “Hugo Sánchez iniciará ataques en México y Estados Huidos” “El peje se va a casar” “Vamos a visitar el rancho de Fox” “Shakira Viene a Chihuahua”.
Al final reflexionas con un indio en tu mano todas las ventajas que te ofrece el sueño… no, la realidad mexicana, porque está para robarte el sueño.
Al ritmo de “Cómo te voy a olvidar” sólo piensas una cosa: en la cruz que cargarás el día siguiente por tanto Indio, Tecate, Corona y Modelo. Pero es un sacrificio que harás con gusto, ya que como mexicano debes afrontar tus responsabilidades.
Ustedes se preguntarán ¿Qué demonios es la yesera?
Después de tu odisea por todo el mundo, recuerdas cuando visitaste el baño de la frontera para deliberar algunos burritos de Villa Ahumada. Te encuentras con un paisa en el escusado con problemas de papel de baño. La yesera se destaca por ser una pala pequeña que cucharea el yeso situado en la ranura de dos ladrillos. Este señor aplicó ese concepto para limpiar su sección trasera.

Yesera = Limpiarse sin papel de baño

Te sientes alegre y libre de reflexionar esta metáfora en tu lado de la frontera.

Ce entiende... ¿O no?
POR: PINO

Ez komún enkontrar algunaz fayaz de hortografía en el legüage dyario del megicano, pero haún azí podemoz darnoz a konoser, y Aunke exiztan reglas para ezcrivir un vuen ezpañol, a nadie le ymporta, ya ke todoz noz entendemoz komo cea.
Hai barias rasones para ke un megicano faye en la gramátika:
-No konose ni mangoz sovre kómo se ezcrive, redakta, o mensiona una o barias palavras.
-Le da güeba ezkirvir vien, i komenta puraz vavosadas (komo el kaso de un cerbidor).
-Lo máz komún entre la jubentud de eztoz díaz, El MSN Mecenyer, ¿Kién no ah utilisado ezte kuadrito yeno kon letraz cimilarez a laz ezcritaz en ezta kolumna cemanal?
Cí, Húltiamente loz expertoz en la hotografía megicana ce an buelto locoz porke no enkuentran loz cignifikadoz para desifrar loz diztintoz kódigoz clabe huzadoz en ezte hartefakto gloval. Haún i cea un produkto extrangero, loz megicanos le metemoz un umor karacteríztiko de nueztra nasión.
¿Y ké me disen de loz ezkritoz hurvanoz aktualez? La berdad ce reconosen fraces komo “El Shido Rulez” “I Lobe Pakita la del varrio” “Los besinos de la colonia sima estamos en contra de la nueba escuela, loz primeros en yegar tienen derechos”
Definitibamente, el mensage ce da a entender, kon faltaz de hortografía, pero ce explika la hidea penzada.
Ciempre ce ha devatido la kuestión zobre ci la perzona ke dezee puvlikar un ezkrito nesesita una vuena redaxión, la berdad, por hórdenez de La Rehal Hacademia de la lengüa Hespañola, nuestro bocabulario se limita en menor número de palavras, de echo el Dixionario Del Kaló megicano está konsigüiendo nuebos konseptos, loz kuales ce eztán exprezando en ezte mizmo momento.
El ke konose máz… no, máz vien, el ke desconose menoz, domina en todaz plátikaz, eh ynternasionalmente ce explika (De echo gorge buch tiene un konosimiento aproximado de 1000 palavraz, sólo por komentar).
Algunaz perzonaz le kritikan a otraz la falta de hortografía, aunke, ci eztán livrez de gramátika, ke tiren la primera vurla (o piedra, komo ce hoiga mejor), porke, el megikano eztá expuezto a repetir lo ke be en la caye, lla ke ay indibidios ke ingenian un nuebo lengüage, inobadores palavras y exclusiboz cignifikados.
No ay duda de ke kada ves nasen nuebos ingenieros del lengüage.
Lez kontaré zovre un líder de la palavra, una perzona ke internasionalisó la lengüa de mégiko, un tipo kulla imagen aparese en las komputadoras de todo el mundo, el bideo ke exprezó laz ideaz máz profundaz del megikano al momento de sufrir el axidente máz polémiko de la Internet, Señoraz y señorez, con Ustedes Edgar:
Lla, güeee… #!%&che pen#&%0 güe lla, #%$&chi bato kómo me caez mal lla güeee… lla güeee por fabor idiot& CAE (ah te vañaste)
#%&$CHE PEN#$%0 IDIOT&, #%&$che pen#$%0.

No ay duda de ke el Hespañol megikano es el idioma máz original y rekonosido internasionalmente y máz relajiento. kon, o cin fayas hortográfikas, en mégiko ce expreza komo uno kiere.
Lla güeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…