Porque nosotros somos el máiz

2008-05-13T09:51:00.000-07:00

Esta imagen se obtiene después de un día de laborar en el campo

2008-05-13T09:46:00.000-07:00

Esto lo logramos gracias a todo un día glorioso de trabajo bajo el sol

2008-05-13T09:38:00.000-07:00

Esta foto se la tomé a mis primos en el rancho "Nuestro Sueño"

2008-05-13T09:33:00.000-07:00

Una plantita tomada desde esta perspectiva hacia la presa.

2008-05-13T09:27:00.001-07:00

Otra foto del Rancho "Nuestro Sueño" Dolores, Guanajuato.

2008-05-13T09:21:00.000-07:00

Se aprecia esta presa desde uno de los arcos del Rancho "Nuestro Sueño"

2008-05-13T09:16:00.000-07:00

Estos dos diablillos se llaman Browny y Oso (ya supondrán cuál es cada quién)

2008-05-13T09:11:00.001-07:00

También en Querétaro, aunque con esa palmera parece un ambiente tropical.

2008-05-13T09:08:00.000-07:00

Supra Divinidad

2008-05-13T09:03:00.000-07:00

Un momento especial en Querétaro

2008-05-13T08:58:00.000-07:00

Una mañana en las carreteras mexicanas

2008-05-13T08:46:00.000-07:00

2007-05-15T15:58:00.000-07:00

“El protegido” (Unbreakable)

Crítica por PINO

Esta película del reconocido director, productor y escritor M. Night Shyamalán, destaca la fuerza interior e inmune del guardia de seguridad David Dunn, quién fuera anteriormente una estrella de fútbol colegial. Lo más relevante de David es que nunca en su vida ha sufrido algún daño grave o ruptura, ni siquiera un resfrío, y esa habilidad la utilizó para salvar la vida de otras personas.
Algo que se puede ver en la historia es que al inicio de la película, el protagonista comienza dentro de una familia desunida: la esposa quien piensa que él la engaña, y el hijo que pierde el respeto debido de su padre.
Esta técnica ha sido muy utilizada por el mismo director en sus producciones anteriores, ya que nos presenta una situación asombrosa y paranormal dentro de los seres “normales”, pero eso sólo sirve como trasfondo de una historia humana en donde la familia se verá atacada por los problemas comunes de la vida.
Por otro lado, la historia nos presenta a la contraparte de David: Elijah, quién será de cierta manera el Némesis de David. Elijah debe su hostilidad al mundo porque su discapacidad física atormentó su vida junto con los comentarios de los niños que se burlaron de su estado de salud “El hombre de vidrio” (porque se quiebra como el vidrio).
Finalmente la historia nos revela que los verdaderos enemigos son generados por los comentarios estúpidos de la gente, lo cual repercute en los actos de terrorismo de un hombre atacado por una sociedad elitista.
La película nos enseña a través de un suspenso perfectamente diseñado, que los “malos” andan en cualquier parte del mundo y que pueden dañar a inocentes con tal de buscar un contraste en su vida. Por el otro lado nos da a conocer que los héroes pueden rodearnos también, sólo es cuestión de que los encontremos… sólo es cuestión de que nos encontremos.

¿Crees en el poder que llevas dentro?
-Unbreakable 2002-

2007-05-09T08:30:00.000-07:00

Recuerdos de un hombre muerto

José Alejandro García Hernández

Mi cuerpo cae en el terreno. El ejército enemigo comienza a avanzar a través del fuerte que por tanto tiempo protegimos. Los cañones comienzan a derribar nuestros muros. Un conflicto en donde muchos mosqueteros han dado su vida por sostener nuestra posición defensiva ante este ataque devastador.
Dicen que toda tu vida destella ante tus ojos al momento de morir. Mientras mis ojos miran el cielo y nublan su mirada, puedo observar cualquier momento de mi pasado. Es momento de esperar el final.
Recuerdo cuando me gradué de la escuela militar en mil ochocientos cuarenta y siete, y cómo Joaquín se mofaba sobre la pierna de Santa Anna.
-Es el único héroe que dio su vida por este país.- Dijo él.
-¿Santa Anna? –Pregunté
-La pierna.
-Sí, y hasta tuvo su funeral.
Recuerdo cuando vi a Alejandra. Joaquín me ordenaba que le declarara mi amor profundo a ella, y además que le regalara unas flores.
Me acerqué a ella. Todavía la visualizo con ese vestido largo, esa cabellera negra, su tez mulata, esos osos marrones y grandes, su cara alargada y su cuerpo demasiado esbelto. Su escote no se ve mal (comparado con su complexión).
Antes de decir algo balbuceé intentando expresar un cumplido.
Lo primero que me dijo fue:
-Se te cayó un botón.
-Sí, fue en la batalla de San Pedro de… no se qué madres, y pues me lo voló un disparo cuando intenté proteger a mi amigo Joaquín, y… pues está vivo. ¡Mira! está en los árboles de allá.
Después de mostrar una sonrisa inocente me preguntó:
-¿Qué te trae por mi casa?
-Pues… Después de sufrir tanto en nuestros gloriosos conflictos internacionales, me encontré esta flor en medio de un terreno asediado por la guerra, y me recordó a ti.
Se la entregué y entonces le dije mis verdaderos propósitos:
-Me retiro de nuevo a la guerra y me gustaría tener una inspiración de vida para así volver aquí y casarnos.
Su expresión de sorpresa alteró los latidos de mi corazón, de hecho aún puedo sentirlos.
Sin decir alguna palabra tomó la flor y besó mis labios.
Recuerdo cuando la bayoneta doblada de Joaquín mató a un soldado. Lo chistoso fue que lo mató de ladito, y cuando el enemigo cayó al suelo la hoja se quedó clavada en su pecho.
-Bueno, sirvió de algo una bayoneta rota. –Comentó él.
-Con que no sea tu mosquete. –Le dije.
-¡Imagínate si el gobierno no hubiera pagado los uniformes!
-¡Asustaríamos a los gringos con nuestras bolas!
Recuerdo cuando cargué a mi primer hijo. ¡Cómo lo voy a olvidar! Su sonrisa traviesa cuando me orinó el uniforme nuevo. Simplemente escuché la risa de mi esposa Alejandra y lo que me dijo:
-Igualito a su papá Antonio, orinando el uniforme.
-Ya te dije que fue en el lago cuando sacamos el cañón. Tú sabes, agua sucia y pólvora generan una reacción química que simula la mancha de la orina.
Recuerdo mi última despedida con Alejandra. Cuando abracé a mis tres hijos y lo que les dije:
-Antonio, ya no orines en donde comen los cerdos. Julio, ya no escupas frente a la gente… mejor hazlo cuando nadie te vea.
-¡Antonio! –Me reclamó Alejandra.
-Ejem… Anita, sigue igual de bonita como siempre.
Finalmente abracé a mi esposa y le di un beso apasionado.
-Eso lo sabrán dentro de algunos años. –Le expliqué a los niños.
Agarré mi mosquete, guardé mi bayoneta en uno de los bolsillos del uniforme orinado, y fijé rumbo hacia mi compañía de infantería en el año mil ochocientos sesenta y dos.
Pero antes de tomar el camino, Alejandra me abrazó de nuevo y me dio un medallón.
-Me lo dio mi madre. Para que la virgencita te cuide en la batalla. Recuérdanos allá, recuérdanos y protege nuestro país y nuestras vidas.

¡Recuérdanos!
¡Recuérdanos!
¡Protégenos!
Esas últimas palabras me trajeron a la realidad y abrieron de nuevo mis ojos moribundos por la última batalla, además de un estruendoso cañonazo que me despertó por completo.
Los latidos de mi corazón simulan los toques del tambor. Tomo en mis manos el medallón de la virgen y con dificultad comienzo a levantarme.
El disparo me dio en el lado izquierdo del abdomen. Ya no siento dolor. Qué más da. El cañón está devastando el fuerte y está volando a mis compañeros.
Además de la infantería, solamente quedan dos artilleros franceses y nadie puede acabarlos, bueno solamente un hombre muerto.
Comienzo a cargar mi mosquete y le inserto la pólvora. Un artillero está parado ahí sin moverse, así que es muy buena oportunidad para acabarlo. Tomo mi tiempo para apuntar y… Mi disparo casi me derriba por mi debilidad, pero un artillero acaba de morir por ello. Lo mató un hombre muerto.
Ya no tengo para recargar mi arma, sólo me queda llegar hasta la cima de la colina en donde está ese individuo destructor de mexicanos. Utilizo mi mosquete como sable mientras me abro camino entre los combatientes quienes mueren por órdenes, mientras yo muero de nuevo por amor.
No utilizo la bayoneta porque ya se que se rompe con una estocada profunda.
Por única ocasión volteo hacia atrás y veo refuerzos ¡Refuerzos! Debo evitar que ese cañón destruya a nuestros refuerzos.
Finalmente alcanzo a subir la pesada colina, preparo mi bayoneta y… un disparo me traspasa el lado derecho de mi pecho, logrando que mi cuerpo cayera de nuevo, no sin antes apuñalar al artillero con mi bayoneta.
Antes de expirar pude escuchar el grito de ¡Victoria! que dijeron mis compañeros. Tendido en el suelo y con mi rostro sucio y lleno de sangre puedo sentir la gloria. Ahora se que mi familia está a salvo, los recuerdos de un hombre muerto la salvaron.

2007-04-24T10:12:00.000-07:00

Cultivos mexicanos con sabor a gloria

POR: PINO

Todo México se conmocionó al momento de ver uno de sus productos vitales tales como la tortilla inflarse gracias al infladote encargado de la economía nacional. Pero la mayoría del mundo no conoce la odisea que sucede para conseguir estos alimentos con sabor a gloria. Los invito a experimentar en esta columna un día en el campesinado mexicano ¡JI JEÑOR!
Te levantas... no,…te levanta un fuerte sonido producido por máquinas a las 6:37 de la mañana (aunque digas que te levantas más temprano) para iniciar las labores más varoniles que te puedas imaginar.
Muy bien, hay que regar las 15 hectáreas de maíz, avena, alfalfa, melón sandía, brócoli, chile chilaca a ocho ochenta, zanahoria, manzana, pera, calabaza, calabacita, papas, lechuga, tomate… Pero como tienes suficiente dinero para comprar todo el sistema de riego (jeje sí claro) debes cargar más de 50 tubos de aluminio con más de 12 metros de longitud y con un peso de 12 kilos a través de las 15 hectáreas bajo el sol.
El problema será que no puedes pisar los cultivos, eso te indica que debes tomar otro camino a través de los montes y nopaleras. MMM… Una difícil cuestión, pisar los cultivos que alimentan a una parte de la población, o arriesgar tu vida a través de los montes y veredas siniestras llenas de animales exóticos y silvestres (sin mencionar que tu carga no será el anillo único, sino los tubos únicos con que riegas los cultivos).
Las malezas y espinas te hacen dudar sobre tu cometido (recuerda que nunca en tu vida debes titubear) pero la actitud moral y de honor será conseguir ese preciado alimento que los niños desprecian (aunque las papitas fueron papas cultivadas hace tiempo) aún así, debes alimentar a tus semejantes.
Escupes tus manos para cargar los tubos (ya que estarán calientes por el sol), no le das importancia a tu rodilla lesionada, cruzas la zanja que rodea el campo, utilizas toda tu fuerza física para levantar sobre tu cabeza estos pedazos de aluminio y llegas a la fuente de agua en donde emana el líquido vital para todas las plantas agradecidas por tu labor.
O no, hay una fuga en la tubería subterránea principal y sólo cuentas con dos aliados trabajadores que te auxiliarán con este infortunio. Excavas dos metros y finalmente encuentras el problema, entonces le encomiendas a tus sargentos que te ayuden a levantar los tubos y tapar la fuga. Los brazos comienzan a fallar, tus fuerzas se desgastan, tus soldados se tambalean, te hundes en el fango, tienes lodo, polvo y sudor por toda la cara, pero finalmente logran alzar los tubos gloriosos y tapar la fuga.
Admiras a la princesa del ocaso junto con uno de las imágenes más maravillosas que puedas encontrar: los cultivos bañados con el sistema de riego que con tanto esfuerzo e infortunios conseguiste unir.
Al final del día sientes el olor a gloria y observas la siguiente cuestión honorable: ¡Mañana se repite todo!

2007-04-17T09:56:00.000-07:00

El mítico Mercado de la Cruz

POR: PINO

Nada se compara a la comida mexicana, todos esos taquitos, tortas, tamales, guisados, frijoles, huevos, quesos, chiles, entre otras combinaciones dignas de los platillos mexicanos, se pueden encontrar en donde cualquier mexicano los busca. Pero existe un lugar especial en donde estas delicias son el pan de cada día (literalmente). Estamos hablando del Mercado de la Cruz.
El Mercado de la Cruz Querétaro es como el Pasito Chihuahua, la única diferencia es que el Pasito sólo vende piratería clandestina, y el Mercado de la Cruz vende comida y piratería como si fueran tacos de guisados.
Hablando de guisados, si uno visita el Mercado de la Cruz no se puede ir sin probar los alimentos matutinos residentes, pero la gran cuestión es decidir si comer los tacos de “Guille” o los de “Mary”. Pero finalmente decides darle tu lealtad a los tacos de doña Guille. La verdad es que no dejarás de probar esos guisados de huevo con chorizo, frijoles con queso, bistec en mole, granos de pozole, tinga con la sazón de tu madre, papa guisada, y el innovador topete (que es carne así). Todos estos platillos rodeados por una tortilla de nixtamal preparada lentamente frente a tus ojos.
Aparte de comer todo esto tienes artistas natos ante tus oídos, ya que la banda de la flauta de pan y guitarras manifestará melodías comparables a Deep Forest.
Se ha comprobado que existe una nueva especie de merolico, además de las dos conocidas (chorrero y dramático, analizados anteriormente por nuestra compañera Almita).
El nuevo merolico recurre a las enseñanzas proféticas, te dice todo un rollo Bíblico, y que el señor es bueno (eso sí es verdad) pero el merolico profético termina cantando melodías de José José para pedirte dinero y aventarte el rollo verdadero.
“Jesucristo es bueno, y todos los hermanos deben perdonar a sus hermanos como él lo hizo, hermanos, deben ser caritativos con sus hermanos, tal como sus hermanos deben ser con ustedes hermanos, recuerden que todos los hermanos deben ser buenos con sus hermanos, hermanos, amen a sus hermanos como sus hermanos los aman a ustedes hermanos… Ya lo pasado pasado no me interesa, mil gracias por tanto y tanto amor, vivo enamorado, vivo enamorado, que feliz estoy… Entonces yo daré la media vuelta y me iré con el sol cuando muera la tarde, y entonces yo daré… UNA ayudadita hermanos para un hermano salido de la penitenciaría por favor”.
Todo esto sucedió dentro del bastión económico y turístico de Querétaro El Mercado de la Cruz. Un lugar en donde la piratería supera el mercado cinematográfico y electrónico internacional.
El único lugar en donde encontrarás camisas de la marca (me da gasolina DIeSEL por favor) que no debo nombrar correctamente por derechos de autor, a un súper precio (sean o no originales están chidas).
Y qué decir sobre las nuevas consolas de video juegos, están más avanzados que los %¡#!ches gringos, quienes no saben que el Wii puede ser modificado para aceptar juegos piratas y grabarlos, que la película de las tortugas ninja ya agotó sus ventas en VCD, al igual que la gloriosa película 300.
Este mercado al igual que otros lugares desconocidos de México mantiene a familias enteras con vida, trabajando diariamente para conseguir un salario bastante aceptable (aunque muy a su manera) por eso hay que saber regatear correctamente.

2007-03-27T01:50:00.000-07:00

Entre la frontera, las cheras y las chelas, surge la yesera

POR: PINO

Algunos mexicanos sueñan con el sueño americano (cabe resaltar redundancia). Un lugar en donde los “paisa” son utilizados en la tarea más peligrosa del mundo: cuidar niños gringos (aparte de servir al tío SAM en el desierto). Un espacio en donde la discriminación es el pan de cada día (más que las hamburguesas). ¡Sí! hablamos de “gringolandia”.
Muchos infortunios suceden al otro lado del mar rojo americano, además de los “pochos” nacionalizados que traicionan a sangre fría a sus antiguos aliados.
Tienes tu VISA láser, documentos legales, y deseas visitar algún pariente tuyo que vive el sueño americano. Pero alguna revelación divina no permitirá que traiciones a tu patria; esperas nueve horas a que te den el “sí” para el otro lado. Mientras esto sucede, tu vejiga comienza a pedirte que expulses lo que tengas que echar, en eso una escolta de “terminators” uniformados te guiará al baño ¿Para qué? a lo mejor para ayudarte a que todo salga bien. Mientras descubres que estos guardias vigilaban que no te infiltraras por el escusado, les mentas su madre sin que se den cuenta, y sales del baño sólo para enterarte que la VISA que acabas de sacar acaba de ser exterminada, y se te darán los castigos propios de un prisionero de guerra.
Después de muchos infortunios decides regresar por la frontera mexicana, en donde te recibirán como rey, “¿le pedimos un taxi?” “Aquí tenemos bocadillos” “Dos pesitos para el baño con papel y todo”.
Comentas esta historia a los amigos del viernes por la noche mientras escuchas alguna canción de Valentín Elizalde en tu carro, se burlan de las tonterías de los gringos, y dirigen su rumbo hacia la casa de la fiesta, pero a toda velocidad ya que un tamarindo desea multarte por traer algunas chelas en el auto.
Disfrutas de una agradable velada mexicana en compañía de viejos y nuevos amigos y discuten los temas de la actualidad.
“Sí, los partidos políticos ya iniciaron con sus suciedades en la guerra sucia” “Hugo Chávez dirigirá con brazo fuerte a la selección nacional de fútbol” “Hugo Sánchez iniciará ataques en México y Estados Huidos” “El peje se va a casar” “Vamos a visitar el rancho de Fox” “Shakira Viene a Chihuahua”.
Al final reflexionas con un indio en tu mano todas las ventajas que te ofrece el sueño… no, la realidad mexicana, porque está para robarte el sueño.
Al ritmo de “Cómo te voy a olvidar” sólo piensas una cosa: en la cruz que cargarás el día siguiente por tanto Indio, Tecate, Corona y Modelo. Pero es un sacrificio que harás con gusto, ya que como mexicano debes afrontar tus responsabilidades.
Ustedes se preguntarán ¿Qué demonios es la yesera?
Después de tu odisea por todo el mundo, recuerdas cuando visitaste el baño de la frontera para deliberar algunos burritos de Villa Ahumada. Te encuentras con un paisa en el escusado con problemas de papel de baño. La yesera se destaca por ser una pala pequeña que cucharea el yeso situado en la ranura de dos ladrillos. Este señor aplicó ese concepto para limpiar su sección trasera.

Yesera = Limpiarse sin papel de baño

Te sientes alegre y libre de reflexionar esta metáfora en tu lado de la frontera.

2007-03-20T10:54:00.000-07:00

Ce entiende... ¿O no?
POR: PINO

Ez komún enkontrar algunaz fayaz de hortografía en el legüage dyario del megicano, pero haún azí podemoz darnoz a konoser, y Aunke exiztan reglas para ezcrivir un vuen ezpañol, a nadie le ymporta, ya ke todoz noz entendemoz komo cea.
Hai barias rasones para ke un megicano faye en la gramátika:
-No konose ni mangoz sovre kómo se ezcrive, redakta, o mensiona una o barias palavras.
-Le da güeba ezkirvir vien, i komenta puraz vavosadas (komo el kaso de un cerbidor).
-Lo máz komún entre la jubentud de eztoz díaz, El MSN Mecenyer, ¿Kién no ah utilisado ezte kuadrito yeno kon letraz cimilarez a laz ezcritaz en ezta kolumna cemanal?
Cí, Húltiamente loz expertoz en la hotografía megicana ce an buelto locoz porke no enkuentran loz cignifikadoz para desifrar loz diztintoz kódigoz clabe huzadoz en ezte hartefakto gloval. Haún i cea un produkto extrangero, loz megicanos le metemoz un umor karacteríztiko de nueztra nasión.
¿Y ké me disen de loz ezkritoz hurvanoz aktualez? La berdad ce reconosen fraces komo “El Shido Rulez” “I Lobe Pakita la del varrio” “Los besinos de la colonia sima estamos en contra de la nueba escuela, loz primeros en yegar tienen derechos”
Definitibamente, el mensage ce da a entender, kon faltaz de hortografía, pero ce explika la hidea penzada.
Ciempre ce ha devatido la kuestión zobre ci la perzona ke dezee puvlikar un ezkrito nesesita una vuena redaxión, la berdad, por hórdenez de La Rehal Hacademia de la lengüa Hespañola, nuestro bocabulario se limita en menor número de palavras, de echo el Dixionario Del Kaló megicano está konsigüiendo nuebos konseptos, loz kuales ce eztán exprezando en ezte mizmo momento.
El ke konose máz… no, máz vien, el ke desconose menoz, domina en todaz plátikaz, eh ynternasionalmente ce explika (De echo gorge buch tiene un konosimiento aproximado de 1000 palavraz, sólo por komentar).
Algunaz perzonaz le kritikan a otraz la falta de hortografía, aunke, ci eztán livrez de gramátika, ke tiren la primera vurla (o piedra, komo ce hoiga mejor), porke, el megikano eztá expuezto a repetir lo ke be en la caye, lla ke ay indibidios ke ingenian un nuebo lengüage, inobadores palavras y exclusiboz cignifikados.
No ay duda de ke kada ves nasen nuebos ingenieros del lengüage.
Lez kontaré zovre un líder de la palavra, una perzona ke internasionalisó la lengüa de mégiko, un tipo kulla imagen aparese en las komputadoras de todo el mundo, el bideo ke exprezó laz ideaz máz profundaz del megikano al momento de sufrir el axidente máz polémiko de la Internet, Señoraz y señorez, con Ustedes Edgar:
Lla, güeee… #!%&che pen#&amp;%0 güe lla, #%$&chi bato kómo me caez mal lla güeee… lla güeee por fabor idiot& CAE (ah te vañaste)
#%&$CHE PEN#$%0 IDIOT&, #%&$che pen#$%0.

No ay duda de ke el Hespañol megikano es el idioma máz original y rekonosido internasionalmente y máz relajiento. kon, o cin fayas hortográfikas, en mégiko ce expreza komo uno kiere.
Lla güeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…

2007-03-13T11:22:00.001-07:00

A última hora
¡Aguas con los tamarindos!
Por: Pino

“No hay nada mejor que hacer todo a última hora”
Frase popular mexicana

Definitivamente la sensación de peligro dentro del mexicano es una costumbre adquirida por nuestra sociedad.
¿Quién necesita hacer todo con anticipación? Las improvisaciones resultan más creativas y divertidas. Sí, estamos hablando de cantinfladas, chicanadas, y cosas que salen bien pero no tan bien.
En una exposición sin repaso previo, se pueden notar estas características meras del mexicano. No sabes nada del tema, te van a calificar por decir algo que desconoces: por mencionar dónde se sentaba Miguel Hidalgo, cómo eran los escusados en la edad media, quién era el amante de Platón, quién demonios es Carritt, si la cultura se cultiva en Namiquipa, la inmortalidad del cangrejo (quién sabe), y otros temas de mayor importancia.
En fin, toda una gama sólo para escuchar un par de muletillas y palabras sin sentido. Pero esto es bueno, ya que en esa situación se dará a conocer tu capacidad de creatividad espontánea.
Comienzas a hablar sobre la importancia de la jurisprudencia en la sociedad, y terminas con el árbol que está triste y azul (quién sabe cómo pero ahí está).
La gran ventaja es que puedes decir lo que sea sin importar la sintaxis o sentido de la palabra, todo con la finalidad de decir algo sin decir nada.
¿?
Cambiando un poquito el tema pero sin cambiar el sentido, Tomemos el caso de los Tamarindos de la vialidad.
Últimamente se han visto muchos uniformados rondando las calles chihuahuenses para atrapar a un despistado que no lleva el cinturón de vialidad. ¡Mendigos!
La verdad se han visto muy preocupados por la estabilidad en la vía pública, logrando que los ciudadanos procuren colocarse el cinturón de seguridad con una rapidez increíble.
Lo peor del caso es que te encuentras adelante o atrás de una patrulla de tránsito sin tu cinturón de seguridad, disimuladamente procedes a colocarte tu protección durante el cambio de semáforo, volteas hacia los lados y bajo el asiento intentas asegurar el cinturón de seguridad, todo para evitar alguna especie de multa (o mordida en otros casos).
Tareas, quién no ha hecho las tareas a última hora, escribes con una letra de médico y expresas unas palabras sin sentido en donde el maestro hace dos cosas: Revisa la tarea, o no la revisa.
Ahora bien, hay un partido deportivo muy importante el fin de semana, y tú tienes un televisor gigante en tu sala. Tus amigos, cuates y familiares se juntarán ahí para admirar el arte del deporte, pero hay un problema, el televisor no recibe buena señal, tienes diez minutos para que comiencen a llegar los fanáticos de las chivas, América, cruz azul, Toluca, gallos, rayos, colibríes, y otros equipos conocidos del fútbol mexicano. Arreglas una pequeña antena con alambres y cables, la imagen comienza a aclarar, decides sentarte en tu sillón para admirar tu victoria ante el aparato, pero OH sorpresa, otra vez no hay señal. Compones la señal como lo hiciste anteriormente, y te das cuenta de que tú eres un campo de señal al tocar la antena, te mueves hacia la derecha y hay menos interferencia, te mueves hacia la izquierda para que la señal no se pierda.
Finalmente se arregló la imagen, al mismo tiempo que tus amigos llegan a la casa, tocan la puerta y tú no puedes ya que estás convertido en una estatua que recibe la señal televisiva con perfecta imagen.
Aunque esto resulte peligroso y divertido, hay algo que no dejará terminar bien la chicanada, y eso se llama tensión.
Aunque a la tensión no le ponemos atención.

2007-03-06T11:07:00.000-08:00

Siempre estamos un PASITO adelante
Parte 2
POR: PINO
Se ha visto que el mexicano tiene soluciones poco ortodoxas para cualquier situación extraña.
En el caso de los artículos verdaderamente caros, se ha recurrido a un método utilizado por los aztecas de la antigüedad: Señoras y señores, con ustedes la piratería.
Hubo una época en donde la piratería conseguía empleo para más del cincuenta por ciento de los ciudadanos, aparte dominaba las mafias locales.

Apenas hace diez años el Pasito comercializaba el setenta y cinco por ciento de los productos nacionales e internacionales (claro que con una ganancia extra para los vendedores).
En el 2002 llegó la principal competencia del pasito: Plaza del Sol; la diferencia: más moderno, más legalizado, más original, mejor ubicación, y más gringo.
En épocas navideñas, plaza del Sol se mantenía llena gracias a las preferencias económicas de los riquillos y clase media, pero no se encontraba el regalo ideal ya que otros fresillas se lo llevaban.
Ahora bien; El Pasito mantenía el doble de gente que plaza del sol, no se podía caminar entre los pasillos porque estaba abarrotado de personas inteligentes que aprovechan las ofertas ofrecidas por los locatarios. Y si se sabe de la ubicación correcta, se puede encontrar un puesto clandestino de cinematografía avanzada (películas piratas).
Plaza del sol no podía contra las preferencias públicas de la gente común, hasta que por una extraña coincidencia le cayó la AFI al Pasito, logrando que la grandeza de este lugar decayera ante el imperio de Plaza del Sol.
Finalmente la gente cedió ante los altos costos de las empresas norteamericanas, y las cosas sin sentido del comercio gringo.

Pero la gente fiel al pasito (y a su bolsillo) mantiene su fidelidad a este centro económico chihuahuense, lo cual genera divisiones entre la misma sociedad de la ciudad.
Ahora el pasito solo vende comercio textil y electrónico. Aunque cabe mencionar que hay establecimientos en donde la piratería mantiene contactos fuertes entre los fieles que deseen adelantarse a las futuras proyecciones del cine.
Para eso se insertó un sistema de “agentes secretos” dentro del pasito, puede ser cualquier tipo con cachucha roja (no me refiero a los del servicio militar), pero andan cuidando la integridad del centro comercial.

Aún así, los astutos locatarios mantienen un perfil bajo y consiguen clientes con frases como “Llévele joven” “A ver güerita” “pásele” “¿Qué anda llevando?”.
Lo siguiente requiere una rapidísima habilidad verbal (inténtalo si puedes repetirlo sin agarrar aire) “Chicles, chocolates, dulces, cacahuates, garanpiñados, burritos, tortas, raspados, sodas, refrescos, pipitorias, películas, chinambrinas, emepetrés3, calcetines, juegos, garampiñados, cámaras, cachuchas, discos, pantalones, zapatos, lentes, películas, chicles, camisas, camisetas, calzones, juguetes, plei esteichon, (playstation), música, la que quiera, guantes, cinturones, chamarras, sacos, gabardinas de piel, revistas (de todo tipo), películas, juegos, Mario, zelda, tomb raider, el Wii, bara, bara, nos llega la próxima semana, Llévele, llévele”
En fin, un reborujo de palabras entre las cuales terminas dentro de 1 minuto con 2 productos y 100 pesos menos en tus manos.

De hecho existe la competencia entre los mismos locatarios, te topas con un tipo de dudosa honestidad que te dice “Aquí te lo doy más bara, en el puesto de de la esquina te lo dan al doble” ¿Cuánto? “siete bolas” – Seis, “seis noventa y nueve” -seis cincuenta y te compro el santa clós que baila. “Sale pues”.
Es todo un proceso psicológico esto de “regatear” los precios, pero al fin todos ganan, y el que trata de ganar tal vez pierda, así que mantén una posición dominante pero accesible.

Terminando con el tema de la piratería, cabe mencionar que es lo único que puede destronar a la fortaleza norteamericana ubicada en plaza del sol, aunque se tenga un precio en la cárcel por ello.
Pero aunque no se sepa públicamente, existen puestos clandestinos dentro del pasito en donde solamente unos cuantos pueden adquirir los avances cinematográficos del momento.
El local se ubica entrando por la calle Juárez, giras a la izquierda y entonces…

2007-03-05T21:41:00.000-08:00

2007-02-27T10:03:00.000-08:00

Por: Pino
Siempre estamos un PASITO adelante
Parte 1

Hemos visto en las noticias internacionales sobre la caza de mexicanos en la frontera norteamericana, y la crítica hecha por BABEL sobre este sistema Inhumanitario, con tal razón perdió en los oscares gringos, irónicamente ganó una película de mafia entregada por los personajes de la misma, además del director de “El padrino”.
A muchos mexicanos no les importa demasiado este problema, ya que es algo externo a nuestro sistema nacional. ¿Pero qué tal con las ofertas del Paso Texas? Muchos mexicanos rinden honores a la Malinche y compran en gringolandia, donde todo es mágico y gringo. Pero la gran Odisea (literalmente) será cruzar el río de los infortunios utilizando tus dotes de nadador olímpico, evitar los gritos de las sirenas fronterizas, y finalmente escapar de los Cíclopes y Centauros (ya que ven por un ojo y hieren de lejos).
Todo para llegar a una ciudad en donde la obesidad y la pereza es lo principal.
Finalmente se dan cuenta de la pesadilla americana en donde la discriminación forma parte de los documentales premiados por la Academia de cinematografía.
Uno se pregunta ¿y porqué no se queda uno aquí? Si estamos en el sueño mexicano, en donde se acogen a los suramericanos, donde los inmigrantes que no la hicieron en Swarzeneggerlandia serán acogidos en la sociedad del relajo.
La respuesta es sencilla: EL DINERO. Muchos mexicanos no tienen demasiados “verdes” como para conseguir algún producto digno, y lo poco que se consigue se gasta en las cantinas (no digo que es malo) ya que en estos lugares el mexicano expresa sus sentimientos y se alivia del estrés diario, aparte le rinde honor al mimo mexicano quien dice sin decir, pero trata de decir.
Siguiendo con el tema del dinero, el mexicano sigue una amplia tradición antigua y principalmente admitida por la sociedad mexicana, (Jack Sparrow es un buen ejemplo de ello).
Este sistema económico se basa en observar un producto demasiado caro, analizar sus funciones y posteriormente tratar de mejorarlo a un mejor precio.
Desde la conquista española, el mexicano supo cómo mejorar los artefactos extranjeros. Un claro ejemplo se conoce cuando los españoles ofrecieron los espejos. Era algo caro intercambiar oro por estas maravillas brillantes que muestran tu verdadero y más amado ser. A pesar de esto, existieron aztecas revolucionarios que intentaron reproducir los espejitos, a cambio de un cacao más económico, lo cual promovió la envidia de los españoles, y después generó los encarcelamientos por piratería.
No existe duda sobre la acción pirata en nuestro país, que, como resultado del poco capital obtenido en algunos extenuantes empleos con pagos como baba de perico, genera la actividad de crear alguna simulación del producto con calidad más baja, pero eso sí, con un precio accesible.
Últimamente, el mayor Bastión económico gringo de Chihuahua obtuvo demasiadas ganancias del 2002 hasta la fecha, ya que plaza del sol ofrecía una ambiente americano sabor a dólares, llegando a competir con el pasito Chihuahua.
Pero un augurio comenzó a finales del 2006, siendo los de arriba quienes decidieron imponer el precio al necesitado estacionamiento comenzaron a explicar su decisión (pura estrategia).
Esto impactó a la sociedad chihuahuense cuando su principal proveedor de lujos comenzó a cobrar en estacionamiento. Pero como dice el título de este tema “estamos un pasito adelante” aún así el mexicano mantiene un instinto de supervivencia que lo lleva a aceptar riesgos muy graves.
Ahora no necesita a Estados Unidos para aventurarse en una arriesgada frontera. Con el hecho de cruzar los montes ambientales de Plaza del sol, logrará llegar a este cuartel sin pagar por ello.

2007-02-20T21:36:00.000-08:00

Edgar no se cae

Está bueno, pero no supera al original

2007-02-20T09:35:00.000-08:00

Odisea Mexicana

Un mexicano podrá ser: gruñón, gritón, alburero, renegón, ulero, desmadrista, cantinflero, en fin, entre un sinnúmero de actitudes propias de un chicano. Pero eso sí, el fin de semana disfruta un exhaustivo descanso (además de algunos infortunios después de la gloria).
Finalmente es viernes y tienes un regreso a tu hogar después de la batalla de Troya. Despachaste demasiados documentos de quién sabe que narcotraficante, o conseguiste notas informativas que al siguiente día no serán leídas, o explicaste un tema que no entenderán tus alumnos. Total, decides tomar rumbo hacia tu casa hasta que la tripulación de la empresa te convence para desviarte hacia el país de los borrachos alegres (pero muy alegres).
La velada es agradable, puedes mentarle la madre a tu jefe (inclusive si está a tu lado), el espíritu de Cantinflas posee a toda tu tripulación, consigues hermanos, amigos, enemigos, padres, hijos, abuelos, toda una familia nueva en ese instante.
Después de convivir amenamente, miras tu celular y te enteras de que tienes 20 llamadas perdidas, y aparte es la una de la madrugada.
La alegría del lugar comienza a desaparecer, entonces comenzarás un viaje que nunca olvidarás (y que además se repetirá en la siguiente semana).
Si logras ser el único sobreviviente sobrio tomarás la responsabilidad del timón, y de entregar a los diferentes Cantinflas (ya que no sabrán donde viven).
Tu tripulación abandona la nave en varias estaciones alrededor de la ciudad, pero el peligro definitivo será esquivar a los “tamarindos” que merodean la ciudad en busca de penantes que deseen entregar una deliciosa y jugosísima manzana para acabársela a mordidas.
Con esa astucia de centinela seguirás entregando a los “compas” del trabajo. Pero uno de ellos, específicamente uno, será poseído por el espíritu de Mario Moreno Reyes, y te dará un tour por toda la ciudad.
Mientras “Mario” destroza la sintaxis del español, tú seguirás el camino para encontrar su casa, pero ese es el problema, NO sabe donde chi&#%*$ vive. Primero te dice que en un cerro, después te cuenta una maravillosa historia sobre los seres humanos, quienes crearon un muro en las vías del tren, lo cual detenía el paso para su casa.
Después de una amena conversación cantinflesca (ya que “Mario” en la cantina se infló) sigues sin encontrar la mentada casa y decides entregar a otros pasajeros, para ese momento Mario habrá dado un súper show cómico, le menta la madre a media tripulación y sigue añorando un campo de béisbol.
¡Mangos! Un tamarindo viene en su patrulla y no traes dinero para su manzanita (que se está cayendo de buena porque ya está madurita), observas dos posibilidades: salir a máxima velocidad o afrontar la mínima posibilidad de que sea uno honesto. Lo convences de que eres el conductor designado y sales libre.
Observas tu reloj y te enteras de que son las tres de la mañana, y sólo piensas en cómo evitar los gritos y reclamos de tu esposa, y lo peor será que no te dejará dormir en su cama durante una semana (y recuerda que hay una junta entre esos días). Algo aliviará tus penas, y será la idea de que tus compañeros cargarán su propia cruz de la borrachera. Le preguntas seriamente a Mario sobre la ubicación exacta de su casa, la respuesta utilizada dice algo así: (haber si se entiende) “A sí cómo no, ¿la casa verdá?, sí sí sí, mira sales ahí donde dice y giras como quien dice girando, ntoncs, agarras la tangente perpendicular oblicua ¿verdá? Porque una vez mi apá me dijo que no me fuera por ahí, ah pero cómo no, si me encontré una muchachona que hay gue… y me fui por allá, pero la otra vez me salió un perro que me dio en la madrugada y que no me la acabo, ¡La botella! Vieras que es muy buena porque, ¿y a usté le gustan las mujeres? Pos a quién no, son muy femeninas, porque se dan casos verdá en donde un hombre y una mujer, usté sabe verdá porque bueno, no hay que hablar de las situaciones como quien dice no morales…
¡Ya dime en donde queda tu casa por un demonio! (le reclamas molesto). Ya te dije que por el campo de beis (te responde).
Te diriges al campo de beis y no lo encuentras, terminas en la pradera con coyotes hambrientos a los lados. Cuando llegas a tus límites le preguntas sobre la ubicación de la cancha de beis, y al final del viaje en búsqueda del campo, resulta que el campo de beis ya valió beis.

2007-02-13T12:00:00.000-08:00

Wii vs PS3

Yo siempre supe que era mejor el Wii

2007-02-13T11:32:00.000-08:00

Mexicanos al grito de guerra

Por: Pino

Si se escucha en la calle “unidos jamás seremos vencidos” estará frente al máximo esplendor patriótico de un mexicano.
En algunas ocasiones las autoridades se aprovechan de sus privilegios como invitados de honor y se toman la libertad para llegar tarde y con distinciones, mientras los subordinados sufren los golpes de la guerra.
En estas situaciones las personas que sufren los descuidos y arbitrariedades de los altos mandos, toman su posición como mexicanos y se unen al tono de una sola voz para exigir justicia.
Todo esto se verá en situaciones de conglomerados, tales como inauguraciones, manifestaciones, juegos, filas, entre otros contextos públicos, en donde el aguante del mexicano llega a su límite, causando los inicios del grito de guerra (lo cual es un concepto complejo para analizar).
Para iniciar, un mexicano no tiene paciencia para largo rato, como quien dice, se desespera fácilmente. Cuando un mexicano se encuentra en este momento comienza a hacer cosas extrañas, tales como: observar a todos lados, mover sus manos (podría crear una obra de arte) ver el reloj por inercia (ya sin analizar la hora) voltear como si estuviera buscando a alguien, admirar tu reloj de nuevo, además de un sinnúmero de acciones que puedes experimentar.
Cuando no se puede llegar a más, un visionario desesperado comienza el movimiento de revolución. Todo inicia con un chiflido. Como un ejército motivado por William Wallace, los mexicanos se unen a la batalla en contra de la desesperación. Después el segundo lugarteniente del iniciador comienza el grito de guerra (el más ofensivo para las autoridades) dicha palabra se pronuncia así “ulero”, entonces los soldados, desconocidos entre sí se acoplan al desmadre, tu mejor amigo se encuentra a tu lado, la voz se hace escuchar más fuerte “ulero”, la intensidad de la batalla crece, “ulero”, consigues gritar todo lo que quieras, “ulero”, puedes insultar al presidente, gobernador, abogado, rector, policía, vecino, suegra, esposa, al tipo que está a tu lado, al diputado, senador, síndico, jefe, al presidente de nuevo, y a la madre del presidente (literalmente) y lo mejor de todo, es que no sufrirás ningún rasguño o castigo por esto.
Como resultado de esta intensa batalla obtienes la disculpa del encargado del evento. Mientras él le cantinflea al micrófono y a los presentes, los mismos soldados atacan personalmente al tipo éste con expresiones como “#$%che joto” “más crema para tus tacos” “$#%nga tu madre” (ésta última se ejecuta flexionando el codo hacia delante) y así se consigue la victoria propia: el desahogo del mexicano.
Otra situación igual pero diferente se observa en las manifestaciones. La discordia ante un gobernante (o quién sabe, porque casi siempre es eso) el pueblo unido no será vencido.
Tanta será la furia de los mexicanos que pueden dejar todas sus comodidades con tal de mentarle la madre al mandatario. Al igual que las pretorias romanas acampando en las afueras del imperio, los mexicanos consiguen mantas, cobijas, camisetas XXL (generalmente blancas con manchas de sudor) y crean sus propios carteles con frases como: muera el mal gobierno, vete a tu rancho, o las más actuales “Sonríe vamos a ganar, y si no ganamos fraude electoral” o “voto por voto”. Todo para lograr que se escuchen nuestras peticiones (además de impedir el libre tránsito por la ciudad y romper algunos mercados). Entonces ese grito inspirador surge de nuevo “ulero”, y comienza la revolución.
La última pero no menos importante sucede en los partidos internacionales. Si uno vio el mundial de Alemania, los jugadores no resaltaron por sus movimientos, NO. Los aficionados que viven la intensidad del fútbol se dieron a conocer, millones de mexicanos dejaron sus pertenencias, casas, trabajos, esposas, y unos cuantos miles de pesos con tal de meterle humor al partido y expresar mentadas internacionales. Y entonces viene ese grito aterrador: “ulero”, (lo mejor del caso es que no puede suceder algo porque es otro idioma).
No hay duda, si en otro países se puede contemplar una manifestación, no logra la magnitud del humor y la picardía de los mexicanos, porque nosotros SÍ le echamos crema a nuestros tacos.

2007-02-06T10:41:00.000-08:00

Nada es imposible

En varias ocasiones hemos escuchado frases como “no tiene solución” “se desconchinfló” “llama al técnico” entre un sinnúmero de expresiones derrotistas originadas por personas comunes.
Pero aquí no. Para los mexicanos todo tiene solución.

Hay situaciones en donde los aparatos tecnológicos no rinden más, y ahí nos damos cuenta sobre el verdadero pensamiento del mexicano. Si uno no tiene para componer un aparatito, simplemente lo arregla, aún si no cuenta con las herramientas apropiadas, la creatividad mexicana es sublime puesto que todo tiene solución.

Por: PinoPara utilizar un ejemplo, me tocó estar en un autobús foráneo, (el cual estaba en malas condiciones como la mayoría) y en esta ocasión la lucecita de arriba no se podía apagar. Llegando la noche intenté dormir, pero ese destello luminoso me sonreía con maldad, la sorpresa de la noche sucedió cuando encontré una bandita para el dedo, sin titubear mi mano colocó ese ítem médico en la fuente de luz, y para pegarlo firmemente utilicé un chicle masticado. Después se apagó mágicamente (no se cómo sucedió pero fue bueno).

Con varios ejemplos podemos comprender la ingeniería mexicana (no hace falta ser especialista) puesto que la imaginación de un mexicano no tiene límites.

Lamentablemente esa capacidad se ve menguada por diferentes circunstancias: se cuenta con un especialista para componerlo, dinero para pagarle, más capital para solventar algún problemita secundario (típico), la inseparable televisión, la flojera, o simplemente las responsabilidades diarias.

Bueno, hay momentos en donde las “chicanadas” resultan contraproducentes, ya que el artefacto puede estallar por nuestra culpa. También debemos saber algo sobre el inconveniente, porque la compostura puede resultarnos más cara.

Debemos recordar que nuestro hemisferio derecho nos impulsa hacia el éxito propio, y además nuestras ideas pueden resultar benéficas en cualquier situación de riesgo. Hay que ser creativos en todos lados porque esa es una de las cualidades del mexicano, porque cabe mencionar que hay más imaginación en la vida, la que llevamos en los sueños.

2007-02-06T10:25:00.000-08:00

Era de Teseachic 2

La segunda entrega de Teseachic

2007-01-16T00:23:00.000-08:00

Era de Teseachic

Épica de Teseachic Chihuahua

2006-10-21T21:35:00.000-07:00

La moneda de plata
Si llegan al final se los agradezco de todo corazón

Diego Huerta es un policía fornido y de edad mediana que vive solitariamente en su casa en la ciudad de Chihuahua. No contempla nada más en su vida, solamente una moneda de plata que registra su año de nacimiento. Éste fue el regalo más grande de su padre, aunque dicho presente le trajo algunos infortunios.
Son las once de la mañana y Diego se encuentra pensando en su triste pasado, su desgracia le confirma que debe dejar de existir, agarra la pistola del cajón y comienza a apretar el gatillo, una llamada evita el suceso. Al otro lado de la bocina se escucha la voz de su compañero José:
-Oye, nos hablaron desde la comandancia, tenemos que estar allá enseguida.
-Muy bien.
-Llego a tu casa en unos minutos.
-¿No pueden ser segundos?
-Yo no estrellé mi patrulla en el último caso.
-Pero se resolvió ¿no?
-¡Ya! Ahí te caigo.
El oficial Huerta terminó la llamada y observando a su celular comenta con gracia las estúpidas frases que dicen las chicas fresas de la ciudad, los celulares salvan vidas. Diego examinó de una forma literal esas palabras, en ese momento le evitó la muerte el mentado aparato.
Recogió sus pertenencias, el revólver en el lado izquierdo del cinturón, su cartera en un bolsillo trasero, sus llaves en bolsillo izquierdo, la moneda de plata en el derecho. Al colocar su celular en la funda se percató que ésta no tenía el gancho con el cual se trampa en el cinturón, no se molestó en buscarlo porque su compañero “el gacela” ya estaba pitando frente a su puerta, así que lo guardó en el segundo bolsillo trasero.
Cuando Diego entró en el auto, le preguntó a José sobre el caso.
-¿Ahora que pasó?
-Otra de narcos. Ahora debemos ir al periférico, esa es una persecución de película.
-No da más esta ciudad.
-Y eso no es todo, en la mañana ejecutaron a uno en la carretera.
-¿O sea que es una guerra de narcos?
-Eso parece, y luego lo peor, los sicarios vestían uniformes de la AFI, o sea que ya no se puede confiar en nadie con poder.
Diego verificó sus pertenencias, cuando agarró la moneda José le preguntó.
-¿Esa es la moneda que generó tu divorcio?
-¿Cómo que el divorcio?
-En la comandancia dicen que tu esposa embarazada te dejó por que solamente atiendes a esa moneda.
-No, claro que no. Lo que en realidad pasó fue que…
-¿Qué, que pasa?
-Hace dieciocho años me extorsionaron unos terroristas ¿recuerdas que estaba en negociaciones terroristas?
-Si, claro que si.
-Bueno, me dijeron que si no liberaba a unos tipos mataban a mi hijo, entonces cooperé un poco con ellos, pero al descubrir una falla en su plan traté de darles una voltereta.
-¿Y qué pasó?
-En el momento más crítico uno de los sicarios tenía a mi hijo a punta de pistola, y yo a uno de ellos, entonces nos pusimos de acuerdo. En el intercambio todo iba bien, pero se me cayó la moneda del bolsillo de la camisa, y al agacharme por ella el sicario lo tomó como amenaza y mató a mi hijo.
-¿Y por que la recogiste en ese momento?
-No se, sentimientos.
-Los cuales te hicieron perder un hijo y un caso.
-Lo se, pero no perderé otro.
-¿Hijo o caso?
-Ya lo sabes. Oye, ahí está la persecución.
-¡Vamos!
En ese momento unas camionetas de tipo Suburban lideraban una persecución seguidas de una docena de patrullas. Los conductores se disparaban de una camioneta a otra, después doblaron hacia una calle más pequeña.
Finalmente la primera camioneta se estrelló con un poste de luz, lo que generó que los sicarios de la segunda salieran con intenciones de aniquilar a los otros. Pero se generó una balacera diferente, Diego y sus compañeros les dispararon a los criminales provocando la muerte de éstos y las heridas de pocos oficiales.
Diego se dirigió a la primera camioneta a revisar la evidencia, cuando abrió la puerta del asiento trasero visualizó a una joven rubia y demasiado delgada que estaba acostada en el asiento.
-¡Está respirando! -le comentó Diego al gacela.
-¿Estas seguro?
-Sí, prepara la patrulla, creo que esto no ha acabado y se volverá más peligroso -diciendo esto, miró con desconfianza a unos agentes de la AFI, levantó a la chica y se dirigió al auto que José había prendido.
Al colocar a la jovencita en el asiento trasero se percató de un oficial de la AFI que se acercaba a la patrulla, entonces Diego le indicó a su compañero:
-Mantente alerta.
-¿Por qué?
-Saca tu pistola –y después le señaló con los ojos al oficial que ya había llegado al auto.
El agente le preguntó a Diego sobre la joven, a lo que el oficial Huerta le contestó:
-La llevaremos a la comandancia para hacerle unas preguntas.
-¿Me puede mostrar su placa? Oficial…
-Huerta, oficial Huerta, ahora se la enseño –al decir esto, Diego vio cómo el agente comenzaba a sacar un revólver para ejecutar a los presentes en el auto, pero no cumplió su movimiento porque Diego le dio un rodillazo en la entrepierna y el gacela le dibujó un balazo en la nuca. Acto seguido, los oficiales huyeron de la escena a toda velocidad.
En el periférico, los compañeros comenzaron a conversar sobre su suerte:
-¿Cómo sabías que nos iba a aniquilar? –preguntó el gacela.
-No se, pero esos agentes me dieron muy mala espina.
-No manches, ahora estaríamos muertos.
En ese momento la joven comenzó a conversar con los agentes:
-Gracias por sacarme de ahí.
-De nada, pero si no es mucha molestia, ¿qué demonios hacías en esa camioneta? –preguntó Diego
-Mi padre me sacó con urgencia de la casa, pero no me dijo por qué, y después nos persiguieron esos tipos.
-¿Tu padre tiene mucho dinero? –preguntó José.
-¿Cómo puedes preguntar eso? –le regaño Diego.
-Pura curiosidad –contestó el gacela.
-No hay problema –dijo la joven.
-¿En que trabaja tu papá? –preguntó Diego.
-No se, nunca nos habla sobre su trabajo, pero una vez se molestó conmigo porque contesté una llamada de unos colombianos.
-Lo siento hija, pero tu padre es un narcotraficante –comentó satíricamente el gacela.
-¿Y cómo te llamas? –preguntó Diego al momento de darle un codazo a José.
-Helena –respondió finalmente la chica.
En ese momento salieron al periférico las camionetas negras utilizadas por los agentes de la AFI, pero ahora comenzaron a disparar a la patrulla del gacela.
-¡Mi patrulla! –comentó molesto José.
-Creo que no estaremos solos por el momento –afirmó Diego.
-¿Qué hacemos ahora? –preguntó aterrada Helena.
-Piérdelos en la avenida de las industrias, luego nos dejas en mi casa, y después llévate lejos a la patrulla para que podamos organizar otro efectivo plan –le ordenó Diego a José en una lluvia de balazos que no afectaron a los pasajeros.
El gacela manejó a toda marcha hacia la casa de Diego, no sin antes violar unas leyes de tránsito y dar un buen susto a los peatones, pero logró cumplir el plan de Diego.

Finalmente llegaron a la casa de Diego, entonces el gacela le comunicó a su compañero:
-Muy bien, entonces yo me voy a la oficina para utilizar el satélite de la ciudad y apoyarte por el celular.
-Excelente, entonces nos avisas si algo extraño sucede.
Diego y Helena entraron a la casa donde se resguardaron desde el medio día.
La casa tenía un aspecto humilde pero con las características cómodas de una vivienda con un solo nivel, una pequeña sala en la entrada con ventana hacia la calle, una cocina muy compacta, dos habitaciones y el baño. En un mueble de la pared estaba un pequeño televisor con su reproductor de películas y su aparato de videojuegos.
-Está un poco desordenado, pero es cómodo –le dijo Diego a Helena ofreciéndole asiento en los sillones.
-No te preocupes, lo bueno es que tu oficina no huele a coca por todos lados.
-Porque no tengo oficina. ¿Quieres decir que la oficina de tu padre estaba muy “fumada”?
-En realidad, ese no era mi padre.
-¿Cómo?
-Sí, cuando mi verdadero padre la abandonó, mi madre se casó con él, pero nunca pensó que tuviera un negocio de ese tipo.
-¿Y cómo permitiste eso?
-No pude, por que cuando eso sucedió mi madre me estaba esperando en su vientre.
-No manches, que viejo tan cobarde –cambiando de tema- ¿Te gustaría jugar nintendo?
-¿Tu juegas nintendo?
-Si. Desde que estuve solo éste aparato me mantuvo con vida. Entonces ¿Si quieres jugar?
-Pues si.
Diego y Helena iniciaron una partida de juegos de video durante la tarde.
En ese momento el gacela se encontraba en una persecución más intensa que la sucedida en la mañana, mientras tanto alertó a sus compañeros de la policía municipal para atrapar a los sicarios que lo perseguían.
Eran las ocho de la noche y finalmente veinte patrullas junto con el helicóptero de la ciudad lograron atrapar a los criminales conductores de la camioneta, a excepción de un par que logró escapar robando un auto Grand Marquis modelo mil novecientos setenta y siete.
José se dirigió a su casa y prendió la computadora para utilizar el satélite que vigila la ciudad. Después le dirigió una llamada por celular a Diego.
-Oye, lograron atrapar a la mayoría de los sicarios –afirmó el gacela
-Si ya lo vi en las noticias locales. ¿La mayoría? O sea que faltan otros.
-Si, dos tipos lograron escapar, te recomiendo que no bajes la guardia. Todavía sigo buscando a los sicarios por el satélite.
-Muy bien, estaré alerta.
Diego se recostó en su cama para meditar un poco lo sucedido en el día, después sacó su moneda de plata, la admiró más que en ocasiones pasadas. En ese momento llegó Helena con una toalla y comenzó a preguntarle:
-¿Por casualidad tienes ropa femenina?
-No, el hecho de vivir solo no significa que… -recordando y tronando los dedos- a sí, tengo un vestido.
-¿Tu?
-No es mío, era de mi esposa, no se por qué lo guardé pero espero que te quede.
-Gracias.
Helena se puso el vestido negro el cual le quedó perfecto. Después Diego se volvió a recostar en su cama para admirar su moneda nuevamente, a lo cual Helena le comenzó a preguntar:
-¿Para que traes esa moneda?
-Por que es el único recuerdo de mi padre, aunque he perdido más cosas con ella.
-Me tienes a mí –le comentó recostándose en la cama y abrazándolo a lo cual Diego la apartó.
-No hagas eso, ya estoy muy viejo, yo podría ser tu padre, inclusive tu abuelo, ya tengo cincuenta y tres años y tú… ¿Cuántos años tienes?
-Dieciocho. ¿Qué ya no me vas a querer por eso?
-No es eso, solo que yo tenía treinta y cinco años cuando naciste. A decir verdad yo perdí un hijo a esa edad, y una esposa.
-¿Como los perdiste?
-A mi hijo lo mataron unos terroristas, y después le dije a mi esposa que mi trabajo era muy arriesgado para nuestra familia y ambos acordamos en separarnos y dejar que su hijo naciera fuera de peligro. Todo por ésta maldita moneda, si no la hubiera recogido en ese momento mi hijo estaría vivo.
Diego comenzó a llorar y Helena se acostó a su lado, después Diego se levantó y la cubrió con la sábana. Finalmente se dirigió a la sala para dormir en los sillones.
Pasaron las horas y Diego se levantó para ir por un vaso con agua a la cocina. Después de tomar agua vibró su celular en el sillón, Diego se dirigió al baño para contestar con voz baja.
-¿Qué pasó? –preguntó Diego.
-Mi computadora ya no responde y perdí el rastro de los dos sicarios que lograron escapar.
-Maldición. Yo digo que eso fue preparado.
-No se cómo sucedió pero te recomiendo que estés preparado por si notas algo extraño.
Diego analizó ésta situación. El reloj marcaba las diez y media de la noche y a Diego se le ocurrió una extraña idea. El pantalón de Helena traía un pequeño celular en uno de los bolsillos, no se notaba la silueta de éste. Entonces Diego lo agarró y lo guardó en su bolsillo trasero.
Diego se sentó en el sillón individual de la sala llevando en las manos su celular y el revólver, comenzó a marcar silenciosamente el número del gacela pero un sonido que provenía del exterior de su casa lo distrajo. Diego supuso lo que podía pasar, se agachó detrás del sillón grande para mantener una buena posición de defensa.
La puerta principal comenzó a vibrar y finalmente un balazo y una patada la derrumbaron.
De la puerta comenzaron a entrar varios sicarios armados. Diego inició el balazo que acabó en la frente del primero en cruzar la puerta, después de esto los individuos comenzaron a disparar hacia todas las direcciones, pero ninguna logro impactar en el oficial Huerta. Diego cuidó sus municiones para evitar más problemas. Finalmente uno de los sicarios prendió la luz de la sala y pudieron vislumbrar a Diego, pero éste los amenazó con una bala que impactó en el cuello de otro criminal. Después los individuos iniciaron otra balacera en la cual Diego acabó con la vida de dos matones más, pero la fortuna no se inclinó del lado del oficial Huerta puesto que sus balas se habían agotado. Un tercer sicario apuntó su revólver hacia la cabeza de Diego, pero no logró disparar porque Diego le dio un cabezazo en la entrepierna, después le quitó su arma, y finalmente le voló la cabeza. Al final quedaron dos sicarios y Diego, los tres con sus pistolas en mano. Diego utilizó sus últimas dos balas para desarmar a los criminales e iniciar una conversación.
-¿Qué quieren y que hacen aquí? –preguntó furioso Diego.
-No te metas en nuestros asuntos, venimos por la muchacha –respondió el primero.
-No dejaré que se la lleven –contestó Diego.
En ese momento Helena se asomó por la puerta de la habitación y el segundo sicario aprovechó para amenazarla con una navaja.
-Tira tu arma o la chica muere –ordenó el criminal.
Diego accedió consciente sobre la falta de municiones en el revólver, después de esto el malhechor lanzó la navaja que impactó en el hombro izquierdo del oficial Huerta. El otro sicario agarró el arma y apretó el gatillo vanamente. Diego aprovechando su suerte sacó la navaja de su hombro y lo clavó en el pie derecho del criminal, rompiéndola con un giro.
Finalmente el segundo sicario golpeó la cabeza de Diego provocándole el desmayo. Después los sicarios comenzaron a hablar:
-¿Lo dejamos aquí? –preguntó el primero.
-No se, nuestras municiones se acabaron, y no hay gas en la casa para incendiarla.
-¿Entonces que hacemos?
-Hay que abandonarlo en la cajuela del auto para que se muera asfixiado, mientras llevamos a ésta belleza con el jefe.
-¿Y en donde dejamos el auto?
-Allá en los montes de la ciudad, pero primero le quitamos todos los artefactos electrónicos.
-Si, que se muera asfixiado éste maldito, que sufra.
Los dos sicarios amarraron a Helena y comenzaron a revisar al oficial Huerta, solamente encontraron la moneda de plata y las llaves de los bolsillos laterales, después lo amarraron.
Los malhechores subieron a Helena en el asiento trasero del auto y echaron a Diego en la cajuela. En ese interior no se podía ver ni escuchar nada. El oficial Huerta con sangre en el hombro decidió rendirse, los baches del camino le provocaban golpes en la cabeza y las vueltas le generaban otros por todos lados. Después de un largo tiempo por la autopista el auto comenzó a vibrar demasiado, se sentía como si fuera entrando en caminos con demasiada tierra y matorrales en un terreno inclinado. Finalmente el auto se detuvo y se sintió el descenso de los sicarios y una distorsión en sus voces.
Había llegado su fin, no tenía más esperanzas, pensando en sus infortunios comenzó a cerrar los ojos. Imágenes volaban por su cabeza, todas las visiones las tenía en la oscuridad absoluta. Pero un pensamiento le alborotó el corazón, imaginó el delgado rostro de Helena, pudo recordar la última conversación que mantuvo con ella, la mirada triste de Helena le recordó a su esposa, después vio la sonrisa de su pequeño hijo antes de perder su caso oficial lo cual le provocó un sentimiento especial y comenzó a platicar con él mismo dentro de la cajuela:
-¡Vamos Diego! No puedes morir ahora, ésa maldita moneda no te hizo perder todo, ahora entiendo, tu hijo murió en tu propio caso, pero no volveré a perder otro aunque eso signifique mi muerte, el caso de Helena no se perderá, Helena no va a morir hoy, no ha pasado demasiado tiempo, aún puedes salvarla.
Diego sintió un pequeño objeto en su glúteo derecho, recordó cuando colocó el diminuto celular de Helena en su bolsillo, -¿Cómo lo pude olvidar? –se dijo, y con unos brincos logró sacarlo de ahí. Con la boca trató de abrir la pantalla para dar luz a la cajuela y poder quitarse las amarras de sus manos. Volvió a decir la frase que expresó en la mañana “los celulares salvan vidas” y después se puso a pensar la forma para salir de la cajuela.
Diego se colocó de rodillas y comenzó a golpear varias veces con su dorso la puerta de la cajuela, aplicó la mayor fuerza en los hombros aunque la puerta no abría, solamente una emoción enorme logró motivarlo para destruirla, su emoción era el hermoso rostro de Helena. Finalmente salió del auto y respiró el aire libre.
Con una respiración pesada se dispuso a reconocer el lugar en donde se encontraba, sabía que estaba en la ciudad, solo que en una orilla en donde la zona estuviera llena de montes y matorrales, la única luz cercana era la de las industrias automotrices y las casas exageradamente grandes de ese lugar. Solo pensaba un plan para acabar con los criminales que habían raptado a Helena, pero no tenía armas para enfrentarlos. Diego notó que la defensa trasera del auto estaba un poco suelta y comenzó a levantarla. La defensa de fierro seguía adherida al auto, pero la fuerza de Diego en ese momento no tenía medida, puso todo su coraje para levantarla y finalmente la desprendió del auto.
Con la luz de las industrias se lograba ver una silueta que venía hacia Diego. El oficial Huerta se percató de la figura un vagabundo y con la defensa en las manos le preguntó:
-¿Usted estaba aquí hace un momento?
-Sí señor.
-¿Logró ver a dos señores con una señorita saliendo del auto?
-Sí los vi.
-¿Y no sabe para donde se fueron?
-Sí, ellos se fueron hacia las casotas de allá.
Entonces Diego ideó plan para llegar a la casa de los sicarios y matarlos en el rescate de Helena.
-¿Le hace falta dinero?
-Pues mi bonita cara le dirá.
-Mire, si me ayuda un poco podrá recibir mucho dinero.
-¿A quien tengo que matar?
-No se preocupe, eso lo haré yo.
-¿Y para qué trae esa defensa?
-No se preocupe, soy policía y estoy en un caso oficial, así qué sígame.
Diego se hizo camino por los montes y le preguntó al vagabundo su ubicación y éste le dijo que estaban en la zona llamada montes americanos. Después de un pequeño momento de saltar matorrales Diego y su compañero entraron en una calle privada. Finalmente recargó la defensa en un poste de luz y comenzó a marcarle al gacela:
-Oye soy Diego, necesito muchos refuerzos.
-¿De donde me hablas? ¿De quien es ese celular? ¿Qué pasó?
-Calma, tuve un pequeño… no, un gran contratiempo y necesito todo el personal disponible en las calles montes americanos y monte Huascarán enseguida.
-Muy bien, ¿seguro que estás bien?
-Sí, oye, si acabamos con esto terminaremos con los sicarios protagonistas de lo sucedido en la mañana.
Colgó el celular y comenzó a buscar una casa con forma de hogar de narcos. No tardó mucho en encontrarla puesto que en una había seis camionetas suburban. Después Diego le comentó el siguiente plan al vagabundo:
-Entra en esa casa y pide un poco de coca.
-Oiga ¿Eso no es ilegal?
-Por ahora no.
-¿Y que me pasará?
-No te preocupes, esta defensa cumplirá su propósito.
Mientras tanto, en el interior de la casa de los ahora secuestradores comenzaron a negociar con la madre de Helena. El primer individuo en el teléfono comenzó a amenazarla de la siguiente manera:
-Mire señora Rodríguez, si su hija es tan valiosa entonces suelte el producto robado por su esposo.
-Yo no se en donde lo guarda.
-Su esposo ya está muerto, entonces si no quiere cooperar su hija morirá también.
-Es que no me entiende, mi primer hijo murió así.
-No me haga llorar, así es este negocio, y todo el mundo sale ganando o perdiendo.
Se escuchó el timbre y los sicarios comenzaron a apuntar sus pistolas y rifles hacia la puerta principal. Todos evitaron una balacera al momento de ver al vagabundo. El tipo que abrió la puerta traía un rifle de asalto y salió a preguntar las intenciones del vagabundo. La puerta se cerró y no se logró escuchar el golpe que provocó la muerte del sicario al momento de estrellársele la defensa utilizada por Diego.
El oficial Huerta cuestionó al vagabundo sobre lo que vio dentro de la casa:
-¿Qué alcanzaste a ver?
-Siete tipos estaban en la sala, al fondo la chica amarrada en una silla y otro tipo estaba al teléfono.
-Ahora lo que vas a hacer es bajar el interruptor de energía de la casa.
-¿Ya?
-Sí, ahora.
El vagabundo hizo lo que le ordenó Diego e inició su venganza. Al apagar la luz de la casa, el oficial Huerta entró lo más rápido posible para evitar recibir un balazo, con la defensa del auto en la mano derecha y la metralleta en la izquierda comenzó a eliminar a todos los sicarios. Era demasiada la furia de Diego que no podía razonar la acción presente, con la defensa desnucó a los siete tipos de la sala. Finalmente le dio una señal al vagabundo para prender la luz nuevamente.
El jefe de los presentes trató de negociar con Diego, pero no dijo nada porque ya tenía el rostro desfigurado por los disparos de Diego. Ya en el suelo cayó la moneda que el sicario tenía en el bolsillo de su camisa.
Diego desamarró a Helena y se dirigieron hacia la puerta de la cocina por que los demás sicarios estaban bajando las escaleras situadas en la entrada de la casa. Al momento de escapar Diego se detuvo un momento para recoger su moneda, aunque unos disparos silbaron junto a él, ninguno logró impactar en los fugitivos.
Salieron hacia la calle por la puerta del patio y llevándose al vagabundo corrieron por la colonia privada del fraccionamiento cumbres. Doblaron por unas esquinas de la zona seguidos de una lluvia de balazos. Los sicarios disparaban con sus metralletas y pistolas hacia todas las direcciones, pero ninguna bala llegó a su objetivo. Finalmente se resguardaron detrás de una barda y Diego sacó la metralleta para acabar con algunos criminales. Cuando se le acabaron las municiones los amenazó uno de los sicarios con su pistola manual, pero Helena le dio una patada en la entrepierna y Diego lo desarmó. Finalmente aprovechó para sacar la cartera del muerto y darle una faja de billetes al vagabundo.
-Son como diez mil pesos, puedes retirarte si quieres –le dijo al vagabundo.
-Gracias compa, pero si quieres te ayudo hasta el final.
-Ya sé, puedes huir hacia aquella dirección mientras Helena y yo nos perdemos por el parque de allá. Agarra ésta metralleta y distráelos.
-Sale pues.
Diego y Helena corrieron hacia el parque mientras el vagabundo simulaba una defensa, pero no tardó en recapacitar la falta de municiones en el arma, por ésta razón Diego comenzó a dispararles a los sicarios. Como no había demasiada iluminación Diego tuvo una pequeña ventaja, pero recordó que las pistolas manuales sólo pueden descargar siete balas, por eso reservó una última para un escape exitoso.
En la entrada del fraccionamiento Diego le recomendó a Helena que saliera lo más pronto posible. Helena intentó darle un beso a Diego quien terminó aceptando. Primero la abrazó y luego la besó, después Diego comenzó a caer por un balazo que había recibido en el costado derecho. El sicario decidido a terminar con la vida de Diego apuntó su revólver hacia el rostro del oficial, pero también cayó al suelo por un disparo que el gacela le dio en la nuca.
Más de veinte patrullas llegaron a la escena y los oficiales comenzaron a eliminar a los sicarios. El helicóptero dio la iluminación perfecta para acabar con todos los criminales, y la lucha con balazos por todos los lados y direcciones terminó con la derrota de los sicarios.
Diego difícilmente respiraba en el suelo y Helena hincada lo abrazó demasiado fuerte y llorando le dijo:
-No te mueras, yo te amo.
-Ya no hay por qué preocuparse.
-Ganaste el caso –le comentó José a Diego.
-No, gané algo más –le contestó.
Intentó agarrar su moneda de plata, mas no la localizó en su bolsillo. Arrastrándose comenzó a buscarla por el suelo y cuando finalmente la encontró se la dio a Helena y le dijo:
-Toma, te doy esta moneda para que nunca me olvides.
-La acepto para recordarte por siempre.
Después Diego dijo algo que Helena no logró comprender:
-No perdí otro –y expiró.
-¿Qué quiso decir? –preguntó Helena llorando.
-Se refería a que ya no perdió otro caso. Vamos te llevaré a tu casa.
El gacela condujo a Helena hacia su casa.
Cuando entró, la madre de Helena lloró al abrazar a su hija. José le dijo a la señora:
-Está a salvo, Fabiola, está a salvo.
-Gracias pepe, muchas gracias –le contestó Fabiola.
-No me agradezcas a mí, agradécele al oficial que dio su vida por tu hija.
Después se retiró José.
Fabiola se veía muy interesada al momento de preguntarle a su hija por el vestido, a lo cual le contestó con la verdad. Después Helena prendió el televisor de la cocina y comenzó a ver el noticiero.
Fabiola y su hija vieron con tristeza pero con alivio la noticia del día. En el reportaje entrevistaron al vagabundo el cual comentó el último hecho de la noche y les habló de la moneda de plata que Diego le entregó a Helena. Cuando terminaron el reportaje, la conductora mencionó los datos del heroico policía fallecido: Diego Armando Huerta Martínez, hombre de cincuenta y tres años, divorciado a los treinta y cinco años, incorporado a la policía a la misma edad, y hoy es el hombre que dio su vida para salvar a una joven de dieciocho años de un enfrentamiento entre cárteles locales.
Cuando mencionaron los datos del oficial Huerta, Fabiola le pidió la moneda de plata a Helena. Cuando se la dio, Fabiola subió a su habitación. Buscó por un momento en el clóset y sacó de él un pequeño cofre de madera. Lo abrió con una llave y comenzó a sacar unas fotografías demasiado viejas. En ellas se observaban a Fabiola con un vestido de novia cargada por Diego. Fabiola la volteó y leyó la siguiente inscripción “Siempre te amaré”. Después dijo llorando –Yo también Diego, yo también.

2006-09-25T11:04:00.000-07:00

El emperador solitario

Ésta es la historia de un emperador cuyo orgullo y coraje fueron dignos de elogios y reconocimiento, un general romano que después de haber vencido en grandes batallas gobernó al imperio. Ahora en el año 160 de nuestra era, Chatus gobierna sobre Roma con un autoritarismo despreciable dejando en el pasado todos los esfuerzos físicos. Algunos ciudadanos dicen que no tiene sentimientos y que sólo piensa en él, además que el mantel morado que siempre utiliza en su vestimenta es el único recuerdo sentimental sobre su desconocida familia. Otros afirman su descendencia como la encarnación de Júpiter o simplemente un Coloso, pero eso se descubrirá a continuación en el último relato de Chatus Máximus, el Magnánimo, el emperador solitario.
Chatus vive con la incógnita que desde años atrás ha impacientado su vida, el relato de un oráculo que dijo estas palabras – en el último invierno descubrirás tu sangre- y Chatus nunca comprendió lo que decía el viejo adivino sobre su futuro (hay que recordar que las palabras de un oráculo siempre se cumplen) y desconocía cual era el último invierno.
En el senado romano Chatus ya no era amado por los oradores principales desde que brindó protección a los cristianos, lo que generó grandes conspiraciones para acabar con su vida, pero el emperador conocía estas negras intenciones.
En febrero del año 160 organizó los eventos del circo romano, brindó grandes espectáculos de gladiadores, sólo uno de ellos sobresalió por su coraje, un gladiador de nombre Gilbertus combatía a sus enemigos con gran fuerza y decisión, y nunca se le vio derrotado en la arena lo que llamó la atención de Chatus para colocarlo como soldado en las líneas de combate.
El emperador notó la fuerza de éste gladiador a tal grado que lo nombró como el capitán de la guardia pretoriana, ganando la completa confianza de Gilbertus.
En el séptimo día de marzo Chatus comenzó a platicar con Gilbertus sobre su pasado, era la única persona que estaba dignificada a estar en presencia del emperador, a lo que el emperador lo cuestionó de la siguiente forma:
-Gilbertus, me gustaría conocer sobre tu pasado ¿de quien eres hijo?
-Desconozco mi propia descendencia porque siento que tuve una vida anterior muy diferente a la actual, en esta vida fui criado por unos campesinos de la hispania en las tierras de Trujillo, lo más seguro es que ellos sean mis padres legítimos.
-¿A que Dios rezas?
-Le rezo a Crom el Dios del acero, pero rara vez me escucha, ¿y usted?
-Yo no rezo, envío a un servidor a que rece por mi, pero no a cualquier Dios pagano, le rezo a un Dios que según dicen los cristianos es el más poderoso de todos.
-¿Y lo escucha?
-No lo creo, con mi presencia es suficiente, no he encontrado a alguien que se iguale en sabiduría a mí o que se pueda comparar conmigo, pero tú eres diferente a los demás mortales y te haz ganado mi confianza, puedo decir que eres mi igual, por eso te encomiendo la siguiente misión.
-¿Cual misión?
-Estoy consciente sobre la conspiración que los senadores han organizado en contra mía, por eso los he citado el día de hoy, y tu misión es acabarlos como lo haz hecho con los gladiadores y los bárbaros de la Germania, cuando entren a la cámara tú cerrarás las puertas de acceso, lo más seguro es que estén armados, vístete como un senador romano y a mi señal saca tus instintos asesinos.
Mientras estaban charlando, los senadores comenzaron a entrar en la cámara, Chatus se mantuvo en el centro de la cámara y Gilbertus se sentó el la grada que estaba más cercana a Chatus. El emperador comenzó a platicarles los temas de costumbre, el caso de los cristianos, los bárbaros Germanos con la remota idea de acabar con el imperio, y su forma egocéntrica de ver la realidad.
Al llegar al tema sobre los bárbaros, un senador de nombre Bruto se levantó y comenzó a reclamar:
-Los bárbaros germanos están a nuestras puertas, nuestros soldados están combatiendo a muerte con ellos, ¿y tú?, sentado aquí sin hacer nada – ésta última frase encendió la cólera de Chatus, a lo que argumentó de la siguiente manera:
-Ustedes no saben nada sobre la guerra, conocen poco sobre la política, lo único que hacen es estudiar las leyes de nuestro pueblo para ver cómo las pueden evitar. Ustedes no han estado en una batalla, yo si, y créanme son más civilizados los soldados, incluso los bárbaros son más honorables que ustedes, bola de pezzonovantes (una forma de expresión siciliana que significa: estúpido o imprudente), yo me enfrenté en batallas que expandieron nuestro imperio, inclusive fui herido en mi tobillo derecho – dicho esto mostró su herida-. Claro, no conocen las heridas, por esa razón al momento llegar a ser emperador no quise hacer nada más. -Bruto al escuchar esto volvió a reclamar.
-Imprudentes nos dices tú, y tu nos haz subestimado, eres viejo y débil, y solo en esta cámara tú estas, nosotros te quitaremos la vida… para que no sufras más-. Diciendo esto con una sonrisa maquiavélica, hizo una señal y los senadores comenzaron a levantarse, entonces Chatus volvió a levantar la voz y argumentó.
-Imprudentes les digo yo, porque conocía sus planes de antaño, y ver más que ustedes he hecho, en verdad les digo, yo nunca moriré con un puñal clavado en la espalda, aunque esté en mis últimos días moriré en el campo de la guerra, ahora mismo saldré a la batalla a morir con honor-. Después de afirmar su plan, le hizo una señal a Gilbertus, entonces el gladiador se despojó de sus vestimentas de senador para descubrir una coraza de guerrero para proteger al emperador.
El gladiador comenzó a acabar con las vidas de los senadores y abriéndole paso a Chatus hacia la entrada dio inicio a la lluvia de cabezas y brazos. Ya en la puerta Chatus con la voz elevada le dijo a Gilbertus -Te espero en las afueras de las murallas-. Dicho esto salió y montando su corcel blanco de nombre Argento cabalgó hacia la batalla.
Con una respiración pesada Chatus salió de la ciudad a pesar de una fiebre que consumía su cuerpo y que sabía acabaría con su vida.
El sol descendía hacia las montañas del oeste, los bárbaros se refugiaban en el bosque, pero la batalla había iniciado ya la cacería de cabezas y miembros importantes. Los soldados desmoralizados vieron hacia el cielo a un emperador divinizado con la actitud de un gran general de batallas, a lo que los guerreros suspendieron sus labores bélicas para escuchar sus Colosales palabras.
-Soldados, mis divinos soldados, Todos estamos destinados a morir pero igual y daremos lucha, lo que sí se es que ganaremos, y yo se porque, porque yo nunca voy a perder una batalla, algunos de ustedes sabrán pelear otros no, prefiero morir hoy en este campo de batalla al lado de ustedes en lugar en mi cama. Así que les pido que luchen por lo que más quieren en este mundo, si muero, sería un solo romano, pero si vencemos la gloria será eterna, luchen por un lugar, y en ese lugar estarán. Entonces les digo que ganen este combate por la libertad y gloria de Roma-. Dicho esto, Chatus se adentró a las líneas del enemigo en su caballo seguido de sus soldados.
El sol daba pocos destellos de luz con una niebla que tornaba una luz gris. Chatus recordó sus días de guerrero al momento de cortar cabezas debajo de su caballo. En ese momento una flecha le voló el mantel morado que estaba en su hombro y cayó al suelo, entonces un bárbaro la levantó para limpiarse el sudor y escupir, Chatus indignado se bajó de su corcel y le cortó la mano al bárbaro para cortarle la cabeza posteriormente diciendo las siguientes palabras. –Sólo yo puedo tener en mis manos este mantel-. Y se limpió el sudor.
A pesar de una batalla excelente por parte de los romanos, la victoria se inclinaba hacia los bárbaros, entonces Chatus sobre su corcel con la mirada hacia el cielo exclamó.-Dios si realmente existes dame la victoria, ahora que me indigno a rendirte oración, te digo, si no me estás escuchando, entonces vete al infierno-. Al decir esto se vio hasta las murallas un ejército no muy común de los romanos, eran los gladiadores que venían a pelear por su emperador.
Los gladiadores liderados por Gilbertus comenzaron a cortar cabezas y miembros, pero ahora luchaban con una motivación excepcional, nunca en la arena habían luchado con gran inspiración. Ahora la batalla se inclinaba hacia los latinos, Gilbertus en especial luchaba con la fuerza de un león.
Entre los bárbaros comentaban la muerte del máximo gladiador y comenzaron a apuntar disparos de flecha hacia Gilbertus. Uno de ellos encendió una y con gran puntería fijó el punto en la coraza del gladiador. Ese lapso transcurrió de una manera muy lenta Chatus desde su caballo pensó en las palabras del oráculo, su sangre se derramará, y era precisamente invierno. Dirigió su rumbo hacia el gladiador Gilbertus, se colocó entre en camino de la flecha y su antiguo objetivo. El proyectil penetró le coraza del emperador el cual cayó de su caballo.
Marco Aurelio, un soldado romano y pariente lejano de Adriano, pronunció las siguientes palabras.
-El emperador ha caído, luchemos por él, puesto que su vida ha dado por nosotros.
Los soldados y los gladiadores pelearon con mayor ímpetu en aquella sangrienta batalla, al grado de dar sus vidas sin importar sus deseos.
La luz menguaba y la batalla terminó. Los gladiadores abrazaron a los soldados, y comenzaron a alabar a Chatus.
Chatus tendido en el suelo comenzó a platicar sus últimas palabras con Gilbertus y Marco Aurelio.
-Ganamos, les dije que tendríamos la victoria, pero, ¿como es que los gladiadores comenzaron a pelear por Roma?
-No lucharon por Roma, dieron sus vidas y terminaron con las del enemigo por ti-. contestó Gilbertus
-¿Tú los convenciste?- preguntó Marco Aurelio
-Si lo he hecho.
-¿Pero como lo hiciste? Volvió a cuestionar Chatus.
-Les prometí que serían libres-. Respondió Gilbertus con una cara de pena.
-Les prometiste la libertad, y libres serán. Ahora pelearán por su propia cuenta, formarás una escuela de gladiadores en donde lucharan por dinero. Y a ti te pido que protejas a Marco Aurelio, por que él restaurará la libertad de Roma, mantendrá la pax romana.
Después de decir esto, Chatus buscó entre su coraza el mantel morado, mas no lo encontró, intentó levantarse, pero ya no tenía fuerzas. Entonces vislumbró a lo lejos su mantel morado, arrastrándose con dificultad lo recogió y se lo entregó a Gilbertus diciendo algo que el gladiador no pudo comprender –Finalmente lo encontré-. Al decir esto, Chatus recordó de nuevo las palabras del oráculo, y con voz fuerte le dijo con un lenguaje Germano éstas palabras: -“Mein Bruder”-. al decir este dialecto expiró. Gilbertus nunca conoció el significado de éstas palabras, el significado sólo lo conocía el emperador que entró al elíseo con una sonrisa en su rostro el día 7 de marzo del año 161, Chatus Máximus, el magnánimo, “el hermano”.

****

“Mein Bruder” del idioma alemán que significa “Mi hermano”

2006-09-24T18:07:00.000-07:00

La batalla de la Britannia

Preludio a: El emperador solitario

Chatus contaba con 29 años al momento de combatir su primera batalla, la sangrienta batalla de la Britannia.
Chatus se encontraba en una pequeña guarnición romana de Eburacum en el año 115 de nuestra era en el momento preciso de la sublevación nativa. Momentos antes de la batalla se puede escuchar una conversación entre Chatus y Serviano el sobrino de Adriano, éste era el pariente más rebelde del emperador y posible sucesor de éste.
-Chatus, los mensajeros nos informan que hay nativos que se dirigen a esta guarnición ¿crees que es posible un enfrentamiento con los nativos?
-Es lo más seguro Serviano, y si nos atacan estando desprevenidos y sin reservas nos aniquilarán.
-Entonces estamos destinados a morir.
-Todos los hombres están destinados a morir, mas no todos luchan por vivir.
-¿Entonces que propones?
-Propongo vencer.
-¿Como obtendremos la victoria?
-Porque los vamos a vencer.

Diciendo ésta última línea, Chatus subió a la sección más alta de la muralla y pronunció las siguientes palabras: - Todos vamos a encontrar nuestra muerte, pero yo les digo que no será en este día, hoy venceremos a mil nativos aunque seamos una centuria. Ustedes me preguntan ¿Por qué?, yo les digo así, por que no seremos derrotados, porque existe una palabra más terrible que la muerte, y se llama derrota, no se que dirán ustedes, pero yo nunca seré derrotado, así que olviden la muerte y preocúpense por vencer a esos sucios bárbaros.- Los soldados romanos motivados por las palabras de Chatus se prepararon para la batalla.
Los nativos se acercaron hacia la guarnición romana como lava recién expulsada del volcán, y así la batalla de Eburacum dio su sangriento inicio. La primera flecha lanzada por los Anglos encontró su destino en el tobillo derecho de Chatus, aunque tuviera una flecha en su tobillo, no se resignó y se levantó con una mirada de furia, y dio inicio al contra ataque.
El agua se transformó en fuego, las espadas en hojas, el viento en cenizas, y la batalla se dejó ver en su punto más eufórico. Chatus nunca cayó y por el contrario se vio dando la muerte a sus enemigos.
El sol se movió hacia las montañas, y tocando con sus últimos rayos a los cuerpos sin vida del campo, dio señal que la batalla había terminado con la victoria a manos de los romanos liderados por el general Chatus Máximus, ésta fue la única guarnición que sobrevivió los ataques nativos.
Este fue el inicio de las batallas para controlar las tierras británicas. Siete años más tarde el emperador Adriano visitó las tierras hostiles de la Britannia, y después supervisó la construcción de un muro que reestablecería la paz en éstos terrenos. Notó la valentía de Chatus, y felicitándolo le encomendó formar parte del senado, cargo que sería de gran importancia para el futuro gobierno romano.
Chatus generó controversia con los senadores al comentar que generan reglas, organizan estrategias y descansan al momento de ejercer una conquista. No es lo mismo tener la idea de una estrategia militar que entablar la batalla con el enemigo. Ésta razón fue la que le dio a Adriano la idea de un buen sucesor que reestablecería la paz en Roma, aunque cansado de su activo pasado, Chatus nunca se volvió a mover para dar alguna orden, jurando que sus mandatos siempre se realizarían con tan solo desearlo. Pero esa historia será relatada en el emperador solitario.

2006-09-24T18:04:00.000-07:00

Chatus el magnánimo

Prólogo

Chatus Máximus Josius Lucio Antoninus Meridius, nace en septiembre del año ochenta y seis después de cristo en la era conocida como la edad de oro del antiguo imperio romano. Su padre fue Josius Aurelius el cual murió cuando Chatus contaba con cinco años, siendo educado en el futuro por su abuelo Brunus Antoninus. Sus inicios no han sido establecidos correctamente, algunas leyendas datan el nacimiento de Chatus como la encarnación del dios romano Júpiter, otras dicen que era simplemente un coloso. Chatus asciende al cargo de emperador romano en el año ciento treinta y ocho de nuestra era, incluyendo un gobierno estable y pacífico, pero no en todos los imperios existió la paz.

Descripción
Nuestro divino emperador en forma humana cuenta con los siguientes atributos físicos que marcaron para siempre su imperio: es de estatura mediana tirando a pequeña, un cabello corto y con color blanco purpureado, brazos fuertes, los platos dorsales los tiene demasiado desarrollados y por consecuencia los hombros son bastante fornidos, tiene una cicatriz con forma de rombo en el tobillo derecho, marca que recibió en una batalla contra los bárbaros Anglos en las antiguas tierras británicas, y otra en el pómulo izquierdo que le fue dada con una espada en otra gloriosa batalla, los ojos son azules con una tonalidad de cielo reflejado en el agua tranquila, una nariz mediana con forma respingada, en su rostro se combinan todas estas características en una forma ovalada y perfecta.

Chatus es un emperador orgulloso el cual es atendido en todas las necesidades por sus sirvientes (y hablamos de todas las necesidades). Después de extender terrenos al imperio de Roma, Chatus vive tranquilamente y sin hacer esfuerzo alguno en su tranquila morada, tratando de evitar cualquier esfuerzo físico que mengue su divino rostro. Su estado de inactividad no repercute en su forma física porque se supone que es un Dios o un coloso en forma humana. A pesar de las leyendas que datan a Chatus como divinidad encarnada, siempre reza todas las noches, pero no a los Dioses romanos comunes sino a un Dios al cual los cristianos rinden culto y dicen que es el más grande de todos, por que Chatus siempre aspira a lo mejor del mundo y termina obteniéndolo.

Su orgullo lo lleva a ser siempre el mejor, nunca pierde alguna batalla, siempre obtiene lo que desea, y jamás aceptará comentarios nefastos de algún individuo, si llegase a ocurrir esto, Chatus terminará con esa pequeña molestia al generar un movimiento con la mano o simplemente con una mirada.

Su vida privada es creada por él pero efectuada por sus súbditos, suele decir frases como: “aliménteme, báñeme, límpieme, duérmame, levánteme” (y en el caso de las necesidades físicas de las letrinas), “haga lo suyo y yo haré lo mío, pero límpieme bien”. Estos son unos ejemplos de la vida cotidiana de Chatus Máximus, el magnánimo.

A pesar de su inactividad en algunas decisiones diarias, siempre atacará con toda la fuerza que no utilizó con anterioridad y lo aplicará en la guerra. En el campo de batalla es invencible, sus tácticas (aunque no creadas por él) nunca perecerán, su orgullo no le permite la derrota, la negra derrota.

Algunos dicen que es un tirano, otros lo veneran como un Dios, simplemente es un hombre que alcanza lo que aspira obtener, si no es un Dios ni un coloso, entonces es lo más cercano que puede haber, por eso es conocido como Chatus Máximus el Magnánimo.

2006-09-23T21:34:00.000-07:00

Los Monster

Este capítulo de los Monster se me hizo algo curioso, cualquier parecido con la actualidad es pura coincidencia

2006-09-23T21:29:00.000-07:00

Péjele Cantinflas

Aquí les voy a colocar un video que trata sobre un mitin en el cual malo... amlo, trata de criticar un anuncio de propaganda de Felipe, CON LAS PALABRAS DEL PEJE

2006-09-08T12:08:00.000-07:00

El auto rojo

Por: José Alejandro García Hernández

8 septiembre 2006

Peter es un joven de diez y siete años que vive en la actual ciudad de Chihuahua, sus amigos le dieron ese apodo porque era un fanático total del superhéroe que lanza telarañas en los rascacielos, y lo nombraron así por ser parecido al alter ego del héroe. Peter nunca tuvo en su vida una novia pero sí muchos amigos, es un muchacho soñador y sentimental, además de ser demasiado religioso al ser educado en una primaria de monjas. A la vista de sus amigos es demasiado alegre y muy inteligente, en su escuela destaca por ser uno de los más brillantes a la hora de estudiar y uno de los más activos en cuestiones de actividades físicas, es el joven más rápido de la escuela y aprovecha cualquier oportunidad para salir a correr, es un muchacho de complexión delgada pero atlética, tiene un rostro agraciado y unos grandes ojos verdes.

En la preparatoria donde estudia Peter hay demasiadas culturas civiles que rondan por toda la ciudad, hay cholos, fresas, nacos, cheros, gays, darketos, nerdos y finalmente normales. Peter está considerado dentro de la cultura de los normales teniendo un contacto muy amigable con todos los amigos que se encuentran en alguna agrupación.

Al iniciar el último año de clases los compañeros de Peter comentan lo sucedido en sus vacaciones, en lo que Peter desea ser reconocido por la eternidad en su último año de preparatoria, su amigo Ricardo se acerca y dándole un abrazo le pregunta – ¿como te fue en tus vacaciones carlitos?- (Ricardo siempre lo llamó por su nombre real) a lo que Peter le responde emocionado – como siempre, lleno de idas y venidas-.

En lo que los estudiantes esperaban al primer maestro, Daniel un integrante de la cultura de los Cholos, decidió retar a los compañeros con un pequeño juego de vencidas, con un tono amenazador dijo –Unas vencidas, ¿quien me reta?- viendo que nadie respondía al llamado volvió a retar -¿se rajan o que?- Peter nunca consideró honorable que lo llamen cobarde en ningún idioma, y levantándose de su pupitre y sin decir nada se dirigió hacia el escritorio del maestro, no sin antes tropezarse con una mochila y dar inicio a una amable carcajada. Sentándose de un lado del escritorio tomó posición para el juego y dar inicio al espectáculo. Los brazos de los contendientes estaban inmóviles demostrando actos de fuerza y masculinidad, Peter no podría perder, esa palabra no existe para él hasta que algo externo le impida cumplir su objetivo, si comienza algo debe de terminarlo y bien.

Surgían demasiados pensamientos en su cabeza sobre el honor, la gloria y la desagradable derrota, que las fuerzas se le empezaban a desvanecer. Entre el tumulto de jóvenes reunidos visualizó un rostro demasiado hermoso que superaba al de las estudiantes de la escuela, era la maestra América que esperó y disfrutó el espectáculo siendo una maestra demasiado joven y accesible. Al mirar fijamente los ojos de la hermosa maestra no le importó no tener fuerzas para ganar el juego, al ver tan bella inspiración aplicó toda la fuerza que no había usado en aquellos minutos finalizando con la derrota de Daniel.

Con el sabor de gloria en sus labios y algo de sudor, Peter regresó a su lugar de estudio al igual que sus compañeros.

La maestra América escribiendo en el pizarrón, y con una voz dulce se presentó – soy la licenciada América Montoya Rodríguez y voy a ser su maestra de historia- los compañeros con mirada de borrego a medio morir admiraron la bien torneada figura de la docente, unos dirán demasiado flaca, se va a quebrar, una modeladora de ropa dando clases, pero para Peter era el barco de sus sueños, era Julie Christie en Doctor Zhivago, simplemente la mujer más hermosa como para abandonar a Geraldine Chaplin que tampoco estaba tan mal.

Peter gustaba de la materia de historia, y con la maestra América indicada para impartirla, Peter se dio lujo tanto para demostrar sus conocimientos, como para admirar tan radiante belleza.

Un buen día de clases, América le dijo a Peter con su voz de ninfa – me puede traer por favor de mi auto unos libros que están en el asiento trasero – Sin cuestionamiento alguno y con toda disposición salió con las llaves del auto, deteniéndose al momento de cruzar la puerta dio media vuelta para preguntar con voz tímida – disculpe ¿cual es su auto? – la amable maestra le respondió – es el auto rojo que está en el cajón número 8 del estacionamiento – Peter suele correr demasiado cuando sale del salón, dando grandes saltos y zancadas se dirigió hacia el estacionamiento escolar ignorando cualquier comentario negativo y burlón de otros estudiantes.

Al llegar al estacionamiento divisó un auto rojo de cierta marca y modelo (lo conoceremos como auto rojo para no caer en problemas legales, si quiere pensar en cierta marca y modelo puede hacerlo libremente, pero recuerde, es de color rojo), desactivó la alarma y retiró siete libros de historia, con un aire de alegría pensó en su cabeza unas palabras que no se escuchan hoy en día y en verdad es que la inteligencia y la belleza si pueden vivir juntas. Pensando esto cerró la puerta y reactivó la alarma.

Con siete pesados libros en sus brazos Peter regresa a su aula de estudios con aire de orgullo, le entregó las llaves y los libros a América, la bella maestra le agradeció y le preguntó que si no había batallado para encontrar el dicho auto, a lo que Peter con voz temblorosa y cortada, y si se puede decir con algo de balbuceo, respondió – no, si lo encontré en... si, no hubo problema – cuando Peter se sentó en su lugar, Ricardo en tono burlón le comentó
- no se te entendió nada de lo que dijiste –
- ¿como que no se me entendió? – preguntó Peter
- estabas rojito como un tomate –
- ¿como? –
- ¿te gusta la maestra verdad? –
- ¡no, claro que no! , ¿a quien le va a gustar una maestra? -
- está bonita, aunque demasiado delgada para mi gusto, ¡mira como se pandea por lo flaca que está! -
- para mi está perfecta – respondió Peter con aire de soñador
- o sea que si te gusta la maestra – afirmó con voz fuerte Ricardo.
- ¡cállate! – le dijo Peter dándole un codazo al estómago de Ricardo.

La maestra América levantando la voz preguntó – haber, ustedes que están hablando ¿por que se renombra demasiado la batalla del álamo? – a lo que Peter confiado en sí respondió – por que eran cientos de gringos contra miles de mexicanos, pero rendirse no era una opción aceptable, y lo más relevante de esta batalla además de ser nuestra primera victoria internacional, fue que no hubo sobrevivientes en aquella misión, lo malo y como siempre le sucede a México, es que le toca perder gloriosamente, y en las orillas del rió san Jacinto fuimos derrotados en menos de 20 minutos por el general Samuel Houston.

La hermosa maestra con su rostro lleno de cumplimiento y una pequeña sonrisa comentó a la clase las siguientes palabras – algo poética la respuesta de Carlos pero, sí, en verdad el ejército americano en desventaja numérica derrotó al mexicano en un promedio de 18 minutos, muy bien carlitos.

A través de varios días de felicidad y tranquilidad en la escuela, Peter se sentía más feliz que Forrest Gump al correr por el país norteamericano, sentía que tenía demasiada suerte por disfrutar algo nuevo en su último año escolar.

Un buen día después de clases, Peter y su inseparable amigo Ricardo se dirigían a la parada del camión, en el momento de cruzar la calle Peter no se percató de un auto rojo que venía (hay que recordar que son demasiados los autos rojos que transitan la ciudad), Ricardo lo jaló para la banqueta y comentándole lo sucedido le dijo – chonte, casi te atropella tu bella dulcinea – a lo que Peter alterado pero alegre respondió - ¿Qué?, me estás cotorreando, ¿como va a ser la maestra? – Ricardo con su sinceridad reconocida le afirmo – claro que si fue, auto rojo, hermosa cabellera dorada, sonrisa de modelo, si era América- a lo que los dos amigos empezaron a conversar.
- cómo hubiera querido que me hubiera atropellado- comentó Peter con su voz de soñador
-dos hubiera en una misma frase, o sea que eso dices nunca va a suceder-
-no está de más soñar-
-¿desearías que te hubiera atropellado?-
- pues quien sabe, a lo mejor-
-para que te dé respiración bucal, ¿verdad?- comentó Ricardo con un tono risueño-
-como si fuera a pasar- respondió Peter con esa imagen en su cabeza.

Los días pasaban, y Peter encontraba a América como su inspiración para todas las actividades de fuerza física, en la alberca era inalcanzable si recordaba la sonrisa que le dirigió su bella dulcinea en la mañana, en la mudanza le tocó cargar las cajas pesadas sin siquiera cansarse, claro está, descansaba todas las noches agotado.

Un día en la escuela cambió su perspectiva y visión del futuro soñado, una compañera del salón le pidió ser novio de ella, siendo la compañera que ganaba los concursos de belleza del estado, Peter aceptó. Mas no fue feliz, teniendo la novia más bella de la preparatoria, Peter seguía aspirando a la belleza de América, en vez de la miss modelo de la preparatoria. Peter se sentía como Yuri Zhivago al momento de seguir enamorado de Lara Andropova, a pesar de tener como novia a Tonya.

Marlene al ver que su novio no le prestaba atención, decidió cortarlo consiguiendo otro a la semana, a lo cual Peter lleno de felicidad de sentirse libre y de poder admirar a América corrió como nunca, y decidió llegar a su casa a un trote increíble.

El pavimento figuraba gotas de una lluvia, las casas se movían a dirección contraria, y Peter seguía corriendo sin importar su cansancio.
Peter sólo se detenía para recuperar un poco de aliento, pero se le acabó todo el aliento al figurar un auto rojo y ver la silueta divina que entraba en él, sin voltear a los lados se dirigió a toda velocidad para alcanzar a América, en ese lapso no se percató de un auto que lo aventó cinco metros adelante al momento de atropellarlo, irónicamente fue un auto rojo de la misma marca y modelo que el de su hermosa maestra, mas no era el de América, Peter palidecido por el golpe cerró los ojos.

La imagen de América figuró todo el tiempo en su cabeza, al momento de abrir los ojos, se vio en un cuarto pequeño y blanco, lleno de sondas y vendajes y viendo en la computadora su lento ritmo cardiaco se percató del lugar en donde estaba, siempre soñó con ver un auto rojo, y por un auto rojo fue llevado al hospital.

Peter al estar razonando esta irónica idea vio la figura del doctor, con su rostro serio y rechoncho empezó a comentarle. -buenos días, para no hacer tantos rodeos le comentaré los hechos, de milagro no sufrió alguna alteración grave que le evite hacer sus funciones diarias, pero me temo que su corazón no podrá dejarlo efectuar grandes fuerzas.
Peter sin poner atención a éstas palabras preguntó -¿como llegué aquí? –
–Lo dejaron aquí en un auto rojo-
– ¿Por casualidad no sabe quien?-
- si, una señorita rubia y delgada, la cual sigue aquí desde la mañana-
-¿sigue aquí?-
- si, está en la sala de espera, pero le sugiero que no se levante dentro de una semana, porque en este lapso no se podrá ni mover.

Ignorando la recomendación del doctor, Peter reflexionó lo sucedido, y con la imagen de su maestra en su cabeza, no pudo contenerse. La pantalla del registro cardiaco comenzó a agitarse, subiendo la intensidad cardiaca se elevó más de lo que se puede registrar. Con las manos temblorosas Peter comenzó a levantarse de su cama, la enfermera y el doctor admiraban tal espectáculo, con los dos pies en el suelo Peter comenzó a dar los pasos hacia la puerta de la habitación, con pisadas sin firmeza Peter seguía avanzando, en el momento cayó frente a la puerta, y viendo en el otro lado a América se levantó con una fuerza increíble para alguien con ese tipo de lesión. Finalmente de pie y estable en el cuarto de espera, América se dirigió a su alumno y le dio un gran abrazo, a lo que Peter le regresó un abrazo demasiado fuerte, el que nunca le dio a su maestra en días pasados.
-¿como sigue Carlitos?- le preguntó la hermosa musa
-bien, algo adolorido, pero el verla me da fuerzas para seguir- le respondió Peter con las palabras que nunca le dijo
-me dio un gran susto-
-no se preocupe, gracias a usted estoy vivo.

En el momento de la conversación entraron en el Hospital un señor con pinta de actor de estados unidos y una joven demasiado bella.

El señor comenzó a hablarle a la maestra – ya llegamos, y ¿como sigue el joven? – Y la maestra le contestó –pues aquí está cariño, ya se recuperó- Peter entendía que ese era el tan mencionado esposo de la maestra América, y en la habitación entró una pequeña joven que asimilaba la belleza de la maestra, la maestra le presentó a la pequeña, -esta es Jessica mi hija de 13 años- Peter con el mismo rostro de soñador la saludó y balbuceó como siempre al momento de ver una mujer bonita –mucho, mucho gusto en… si.

-Te llevamos a tu casa- le comentó el señor a Peter –si, está bien gracias- respondió Peter, en el momento que se dirigía hacia su habitación por la mochila, la recogió del suelo y salió del cuarto médico, al momento en que el doctor y la enfermera comentaban entre sí.
-¿como es posible que pueda salir así si el problema era que su corazón no iba a bombear más sangre para sus actividades motrices?- preguntó la enfermera
-¿Quién sabe anita, quien sabe?- le respondió el doctor
-Pero Diego, ¿como es posible que una fuerza emocional supere a una física?
- eso anita, creo que no lo podemos responder nosotros.

Peter aunque algo triste por ver en persona la unión social de su maestra, y ver la figura del esposo, supo que su sueño de casarse en un futuro con la maestra sería eso, un sueño, en ese momento al estar saliendo del hospital reflexionó esta idea, siempre soñó con un auto rojo, un auto rojo lo puso al borde de la muerte, y un auto rojo le recobró la vida.
Se detuvo a admirar a la bella hija de su maestra, fijó su mirada hacia abajo donde estaba haciendo cuentas con los dedos, llegó hasta el número cuatro, levantó la mirada y con una sonrisa de oreja a oreja se dispuso a seguir hacia delante.

2005-11-28T15:57:00.000-08:00

CELULARES DESECHABLES (Garbage cellphone)

Creo que a la mayoría de nosotros nos ha pasado, compramos un celular, lo presumimos, enviamos fotos, tonos, y creo que a veces los usamos para llamadas, aunque ésa era su función primordial, pero bueno, alguien niégueme que no ha tenido mínimo dos celulares, y hasta hay diferentes formas de perder un celular.

1.- Lo olvidaste en algún lugar y por stupid no lo encuentras.

2.- Lo dejaste en algún pantalón, saliste a la alberca y tu madre lavó el pantalón lavando todo hasta el celular.

3.- Se te cayó al suelo y valió Mangos.

4.- Lo olvidaste en algún baño público y decidiste que ahí se quedara.

5.- Se te hizo totalmente ladrillófono y pensaste; "o cielos parece un ladrillo" y abandonaste a tu pobre celular para comprar otro pequeño, como andy al escoger a Buzz en lugar de woody en "toy story"

6.- Lo usaste como calculadora a las 12 de la madrugada para hacer la fu%&*ing tarea de Economía, te acostaste muy noche, saliste apurado hacia la escuela y no sabes donde demonios está.

No hay duda ahora en la actualidad los celulares son desechables, se pierden, se hacen sh*&, los vuelves a perder, y se vuelven a hacer sh*&, y así siguiendo el ciclo de la vida del celular.

MORALEJA: PREFIERO UN LADRILLÓFONO QUE NO SE PIERDA A UN MICROCELULAR QUE SE PIERDE A CADA RATO

2005-11-23T16:30:00.000-08:00

SIN EMBARGO HOY TUVE SUERTE (Never give up, trust your instincts)

Me encuentro la tarde del día anterior escribiendo para el deleite de ustedes, me doy cuenta que ya van a ser las 5:30 de la tarde, es la hora a la que tengo que salir de la casa para dirigirme a la alberca, en todas las ocasiones mi Mamá se dispone a transportarme rumbo a la alberca.
En fin, en algunas ocasiones mi Matrona no me puede trasladar a la famosa Escuela Olimpica de Natación, me doy cuenta de que voy a llegar tarde, me dispongo a salir rápido de mi hogar, tratando de alcanzar al indio patarrajada (TARAHUMARA) así le decimos al camión.

5.37 de la tarde: el camión no ha llegado, visualizo a un hombre tirado en la vía pública, ¿estará muerto? no, ¿tendrá resaca?, no creo que tenga resaca, no estaría tirado en el pavimento si tuviera resaca, el amigo tiene un problema.

5:38 de la tarde: comienzo a ver una luz en el camino trae paz, tranquilidad, la luz dice TARAHUMARA, contento me dispongo a abordar el camión, pero solo me dispongo, porque esa luz sigue su camino creyendo que no hay nadie esperándolo y se va.

Molesto empiezo a maldecir a Chofer, en eso me viene a la mente una voz, la voz de mi primo eduardo imitando a Peppy Hard de star fox, diciendo: "never give up trust you instincts" (nunca te rindas, confía en tus instintos). Comencé a correr desde la calle portugal hasta la juan escutia en la avenida de las industrias, el camionero se detuvo en el semáforo, y lo abordé, el chofer me vió con cara de Jesse Ventura (como Blain en Depredador) What the F*$%.

5:39 de la tarde: no hay lugar en el camión, a no si hay, me siento en un lugar, y un mocoso empieza a actuar como stupid diciendo "i´m a stupid" (soy un stupid) y diciendo cosas stupid, pero bueno alcancé al fu*&%ing camión y ya nada más importa.

5:50 de la tarde: Me dispongo a desabordar el transporte urbano y fijo rumbo a lo que sería la alberca, oh no, no traigo candado para el locker, y no traje la toalla, mmm.... y solo pienso una cosa: holly sh%*.

5:55 de la tarde: después de bañarme, lógicamente voy a la alberca, mmm... solo pienso como diantres entraré a la alberca, oh, y veo a un señor que no trae toalla, oh un milagro del cielo que ordena que este chico entre a la alberca, lo sigo como si lo conociera (que malo) y finalmente entro a nadar. Despues de tantas penas y tragedias puedo decir: sin embargo hoy tuve suerte.

MORALEJA: NUNCA CONFIES EN LOS CAMIONES Y SI TE SUCEDE ALGO SOLO RECUERDA ESTAS SABIAS PALABRAS "NEVER GIVE UP TRUST YOU INSTINCTS"

2005-11-22T16:36:00.000-08:00

BELLOTA Y CANITO (Le tontois & la Fei)

Yo tengo dos perros marca schnauzer(marca eh..), raza schanauzer, se llaman Bellota y Canito, o como les digo "La fea y el Tonto" hasta en francés "la fei & le tontois" (tontois se pronuncia tontua) ois = ua, jajaja...

En fin les puse estos apodos con respecto a sus caracteristicas fisicas, y si se puede decir mentales.

Bellota se cree la reina de la casa, se sube al auto como si fuera suyo, me muerde cuando quiere, es el tipico perro que ves en todas partes, color sal y pimienta, se sube a las sillas solo para robarse el alimento de mi padre, en la cama de mis papás le hacen un lugar para que se acueste, aunque siempre se va a dormir en donde quiera, sillones, camas, y si prefiere el patio que es su escusado, pero no..... no le gusta el patio, es perro de casa, osea no.

Canito es el típico perro con cara de menso, y vaya que si lo está, osea, se pega donde sea, se estampa en las paredes, se cae de los sillones, no le gusta subirse al coche, pero por tonto, se cae, aaahhh... pero eso si es tragón de mangos, no se llena con nada, un día me disponía a comer el último paquete de las deliciosas chokis y que se me cae al suelo, nombre para eso el perro ya había succionado la galleta, ah y te sigue solo cuando traes comida. Sea como sea, es el perro más hermoso que hay, no hay duda lo que tiene de bonito lo tiene de tonto comparado al coeficiente intelectual de Dewey Finn en Escuela de Rock(el tipo más menso del mundo), no se si sea comparado con las porristas de la escuela, jajaja.

MORALEJA: NO SEAS GUAPO Y TONTO A LA VEZ, MEJOR TRATA DE SER GUAPO E INTELIGENTE.

2005-11-22T16:10:00.000-08:00

LUCHA POR LA SUPREMACÍA (The computer final battle)

Esto es una critica para las personas que se la pasan horas y horas en frente de la computadora para no hacer nada o simplemente conversar por el mensajero, gastando el preciado tiempo de los que verdaderamente necesitan la computadora.

En fin me disponía a utilizar la computadora para mis tareas, y escribir en este espacio para entretenimiento de ustedes, en lo que visualizo que mi hermana que casi nunca se encuentra en la casa, pero cuando está en el hogar pasa el 90% en la computadora y el otro 10% durmiendo y soñando sobre que hará en la computadora el siguiente día.

Regreso de la escuela y me encuentro con la costumbre de que mi hermana se encuentra haciendo tareas, si tareas es estar en el messenger, entonces se la pasa haciendo tareas. Me dirijo a la alberca, nado, regreso cansado y con tareas en mi espalda, y ooohhh... psicosis, mi hermana sigue en la computadora.

Molesto le empiezo a gruñir al perro y a su esposa y comienzo a utilizar mi lap top, pero no es lo mismo, un momento... estoy utilizando la computadora, no puedo creerlo... bueno creo que hay que seguir con la tarea.
MORALEJA: TRATA DE GANAR SIEMPRE LA COMPUTADORA Y SI TU HERMANA LA ESTÁ UTILIZANDO... USA TU IMAGINACIÓN

2005-11-15T15:40:00.000-08:00

EL PERRO (The german Sheepherd that chased me)

Era la mañana de un sábado un día como hoy pero hace cinco años, en el horario matutino mi padre y yo nos encontrábamos en el famoso "Pasito World Trade Center" en su pleno apogeo, cuatro años antes de su caída, aprovechando sus grandes ofertas, y compramos unos hermosos tenis blancos con líneas azules, de la marca "Mike" la marca pirata de los tenis de la palomita.

En esa misma tarde como en todas las tardes de los sábados, nos encontramos los primos Hernández en la famosa "casa de abuelita" (ahhh.... esos años dorados), entonces se nos ocurrió ir a las canchas de basketball, del gimnasio M. Quevedo.

Es un partido Ordinario en el cual Eduardo nos gana como siempre, terminamos exhaustos, y como siempre al llegar a casa de Abuelita, nos peleamos por hacer fila para tomar agua, entonces se me ocurre la brillante idea de adelantarme para ganar el tan preciado liquido, en lo que voy recorriendo, por las tranquilas calles de esa hermosa zona, doy vuelta en una esquina, y me encuentro con un perro enorme comparado al dragón smaug de "El Hobbit", solo me ven mis primos correr como el viento tiro al blanco, con la fuerza de la adrenalina a flor de piel y siendo perseguido por tal monstruosidad.

En cierto punto el enorme perro me alcanza, y me muerde el Chamorro.......no,..... me atraviesa la pierna, salen unas señoras dizque preocupadas... preocupadas de que, talvez de que yo mataría de rabia al pobre perro, era un perro malo.

Y luego para variar las señoras se contradicen, una dice: -es que lo sacamos a orinar- y la otra dice: - es que se nos salió- si claro, mejor digan - me cae mal ese mocoso, y quería verlo retorcerse en el asfalto.

En fin, mis tenis nuevos que acababa de estrenar, los estrené de color rojo tipo b+.

MORALEJA: SI SABES QUE UN PERRO ENORME TE PERSEGUIRÁ Y TE MORDERÁ, MEJOR NO COMPRES TENIS NUEVOS, MEJOR USA LOS VIEJITOS PARA QUE LA SANGRE NO LOS ENSUCIE TAN FEO.

2005-11-15T14:13:00.000-08:00

CORRE HARRY CORRE (Run Harry Run)

Esta anécdota me sucedió un día de escuela, por la tarde, en la época en que no me disponía a ir a la alberca, cuando me dirigía a correr en la famosa Huerta Legarreta, a eso las 5 de la tarde la hora perfecta para ver la luz del sol, y no quemarte.

Corres, le das tres vueltas al "parque" y sales con los tenis llenos de los famosos "toritos" o mas bien "espinitos" que te hacen raspar el suelo que tu madre se la pasa limpiando todos los días, ¿así le pagas a tu madre?.

En fin, fijas rumbo a lo que sería tu hogar, pasas por la villa (que por cierto yo no vivo en esa parte de la ciudad), y en eso alguien de nombre Viky te empieza a gritar "ay que guapote" "papasito", y yo me pongo nervioso cuando me gritan por la calle, en fin, me dispongo a correr como Forrest Gump al compás de Forrest Gump Suite, empiezo a romper mis aparatos ortopédicos (sí, claro) y corro tan rápido como el viento y duro menos de 15 segundos para llegar a la casa tratando de escapar de los albures de Viky, ah..... y Viky no es mujer. que nasty

MORALEJA: SI ERES UNA PERSONA COMO VIKY.......... MEJOR NO.
NO SEAS

2005-11-14T17:49:00.000-08:00

EL NIÑO DEL MAL AGÜERO (Bad news Boy)

Esto le sucedió a mi hermana mayor y siempre le sucede, en los fines de semana a las 10 de la mañana, de hecho el reloj se detiene a esa hora.

Todos los fines de semana a mi hermana le da flojera salir de la casa, pues espera a que un pequeño joven de la escuelita de atras venga a lavar el carro.

Es un dia con sol, demasiado calor, sin ningún indicio de lluvia o de tormenta, entonces toca el niño, me raya la reja -señoo..- le abro la reja -está tu hermana- si le digo, entonces a lo lejos en el horizonte una inmensa masa de de nube llena de la mas torrencial lluvia se viene acercando, el niño lava el coche, le cobra su buen dinero, y se dirige a su casa y desaparece.

A mi hermana se le ocurre salir que a plaza del sol y a todos esos lugares, entonces la lluvia más poderosa, posa sus ojos sobre el auto de mi hermana, entonces las gotas como un ejército en la formación de la falange macedonia deciden atacar el movil de mi hermana, la compás de la musica los tambores de Gaugamela del soundtrack de Alexander.

En fin mi hermana lo tiene que llevar al autolavado, total le sale más caro.
MORALEJA: Si tienes esta mala suerte, mejor no laves los carros ajenos.

2005-11-13T13:15:00.000-08:00

EL CODIGO MESSENGER (The Messenger Code)

El tema de hoy trata sobre esos códigos tan extraños que tan solo las personas que tienen doctorado en el Msn conocen (doctorado es el nivel más alto de educación en una especialización, según mi maestro de Etimologías), en fin, ni mi padre que tiene maestría en letras españolas pudo descifrar esos códigos.

Bueno, mi primo Eduardo y yo nos encontrábamos en la casa de Cecy y Eduardo, en lo que mi prima cecilia se encontraba conversando por el Messenger, y nos percatamos de que escribía un poco extraño para nuestro razonar, y en eso lo leímos en voz alta como estaba escrito (no repitas esto en voz alta),para decir “que los” se escribe “q los” para decir “también” se escribe “tmb” para decir un anglicismo, por ejemplo, “i love you” se escribe “ i (L) U” entre otros.

Por dios, le quitan el sentido a la frase, ya no hay sentimiento, una vez me encontraba con una amiga por el Messenger, sentí que mi vocabulario era tremendamente bajo, no sabía nada de lo que escribía, soy un burro pues.

CUESTIÓN: SI NO SABES QUE TE QUIEREN DECIR POR EL Messenger, ENTONCES necesitas ESTUDIAR MÁS O PREGUNTARLE A LA PERSONA QUE ES ESO.

2005-11-13T09:47:00.000-08:00

EL SUEÑO (beautiful slumbers)

Ahora hablaremos de los sueños que le acontecen a uno, y que no quieres olvidar nunca jamás, es interesante saber esto porque algo nos quieren revelar, te dicen tu secreto más intimo.

En fin, les voy a revelar un sueño que me aconteció hace poco.

Vivo enamorado de una maestra hermosa, sus ojos, su esbelta figura, sus rizos dorados (en ocasiones sus lazios dorados), ustedes saben, perfecta, cuyo nombre coincide con el nombre de un país del sur del continente Americano, en fin, el sueño consta de que le hago un hermoso favor de entregar los libros de historia a la biblioteca, al salir del salón, llega mi amigo Ricardo diciendo -El "FACTOR Y" se está peleando- (en este caso concideraremos al "Factor Y" un tipo que tiene más esteroides que cerebro, para proteger su privacidad) en fin, se estaba peleando con su hermanito menor, que era idíentico a él solo que más pequeño, (hasta la misma complexión).

En fin acaba el sueño, se lo comento a quie más confianza le tengo, y me dice, que estoy enamorado de la maestra (yo creo que es evidente), y que siento que el "Factor Y" Me la puede ganar ( va quien lo sabría).

Solo son sueños, pero algo tienen que significar, algo que se quedó en el subconciente de uno, mi sentido arácnido me dice que no hay que pasar por alto estos sueños.

MORALEJA: No consumas Esteroides, porque pueden repercutir en los sueños de otras personas soñadoras.

2005-11-12T23:00:00.000-08:00

Solo son Niños (Just Normal Kids)

En este espacio me quiero dedicar a escribir sobre la felicidad y el espíritu de todos los niños que saben disfrutar la vida sin preocupaciones queriendo conocer más y hacer más. en serio, hay que aprender de ellos.

En esta ocasión voy a tratar sobre 3 niños en especial, que yo he conocido a lo largo de mis 17 escasos años.

Mocoso # 1.

Me dirigía a misa en San José de los Vientos junto con mi primo eduardo, y mi prima cecy, todo iba en orden, el sacerdote daba su sermón, la audiencia escuchaba como en todas las celebraciones que se dan en todos los templos, en eso visualizamos eduardo y yo, a un pequeño infante, pero no parecía estar poniendo atención, estaba haciendo poses y caras de Dragon Ball Z, eduardo y yo lo vimos fijamente, en eso volteó con una cara de Gokú y nos dió tanto miedo de que nos fuera a hacer un kame, kame, ja. entonces eduardo me dijo -no lo mires a los ojos porque vaz a hacer que se enfurezca más- y en efecto se enfureció más, en fin llegó su majin bu y lo tranquilizó.

MORALEJA: NO TE QUEDES VIENDO A UN NIÑO QUE SE CREE GUKÚ, A MENOS QUE TENGAS LA CAPACIDAD DE MAJIN BU PARA CONTROLARLO, O MEJOR AÚN EL POTENCIAL ESFINTERIAL DE "EL FACTOR X" PARA ELIMINARLO, RECUERDA NO TAN POTENTE.

Mocoso # 2

Esto le sucedió a un Primo (no es el "Factor X") se encontraba en el cine apreciando la pelicula de El Rey León (hermosa) en lo que observa el pequeño chiquillo de a lado empieza a moquear, no le preocupó, pues de seguro su mamá lo saca a limpiar, pero bueno, en fin, se encuentra en la escena en que simba se da cuenta de que su padre Mufasa ha muerto, y al mocoso le empieza a escurrir cierto liquido que micciona por la naríz, mi primo se da cuenta de que el pequeño no trae papel, oh, no puede decir- tengo todo bajo control- porque no tiene todo bajo control.

Total de que mi primo delibera los pros y los contras de la situación, y el infante encuentra la solución que cualquier individuo animal o cosa puede hacer ante esta situación(bueno no cosa), quitado de la pena se limpia el liquido nasal sobre todos sus pantalones, y consigue unos pantalones con un color hermoso comparado con le verdaje de las hojas.

MORALEJA: LLEVA UN PAPEL DE BAÑO CUANDO QUIERAS IR AL CINE, Y NO SE TE OCURRA VER TITANIC SI NO POSEES ESTE INSUMO.

Mocoso # 3

Esta situación si me tocó experimentarla en carne propia, era un sábado normal, por las 7 de la tarde, me disponía a dirigirme hacia mi hogar, mientras que mi madre, me dice que fuéramos a comprar leche en la misma tienda donde compramos tan importante insumo, me bajé del automovil, hacia la tiendita, saco la leche del refrigerador, y me dirigo a la caja, en eso una señora con el mocoso # 3 se dispone a pagar su mandado, el pequeño quiere un dulcesito de los que hay en el mostrador, y la mamá le dice- no hijito- el infante dice-yo quiero- la mamá le repite que no y el mocoso vuelve a decir - yo quiero- la mamá le responde- no hijito ya comiste muchos dulces- y el pequeño con la misma actitud de Gokú y brincando dice -yo quiero, yo quiero, yo quiero- y le avienta el dulce a la persona encargada de la caja, la mamá se lo lleva, y el niño sigue gritando y pataleando.

MORALEJA: CÓMPRALE SU DULCE AL FU*%&$ING MOCOSO, Y ERES EL DUEÑO DE LA TIENDA MEJOR REGÁLASELO.

CONCLUSIÓN si que son la generación del mañana, sigue estos consejos y no te pasará nada el día de mañana así no nada más ellos van a ser la generación del mañana, a y no veas Dragon Ball Z por las tardes Mejor vé el Chavo del 8

2005-11-12T12:37:00.001-08:00

LA MASACRE DE SANBORN'S (the sanborn's fart massacre)

Esa mañana me levanté un poco extraño, lo primero que hice fué mirar las manecillas de reloj, que de pronto se detuvieron. Me encontraba en la sala de la casa de mi primo en la ciudad de México, noté como mi primo ricardo balbuceaba no se que demonios y tiraba baba mientras dormía, y como siempre movía el pié, no se porque lo hace pero él es raro.

Me quedé dormitando en como mi primo George (el dueño de la casa) bajaba las escaleras diciendo FI, FAI,FOU, FU, también como mi primo eduardo decía fi, fai, fou, fu, al ritmo de la velocidad de como George bajaba de las escaleras.

En fin mi otro primo que consideraremos en este relato como el "factor X" por respeto a el mismo dormía tranquilamente como un bebé.
Cuando comencé a existir (me refiero a que estaba completamente despierto a eso de las 11:00 Am. aproximadamente) recordé que las manecillas del reloj se habían detenido extrañamente, pero no le dí mucha importancia.

Cabe mencionar que ese día era en lo particular extraño, inclusive tenía un olor peculiar, de hecho yo también me sentía extraño, como mantequilla derramada en demasiado pan, era la sensación de que algo horrible fuera a pasar.

Me levanté al igual que todos mis primos, me refiero a Ricardo, Eduardo y El "Factor X", nos bañamos y desayunamos, era nuestro último día de estancia en la ciudad de México, nos regresábamos a Querétaro en la tarde. George estaba trabajando, y esperamos para que nos recogiera para ir a misa, al mismo tiempo Ricardo Eduardo Y YO, nos encontrábamos en la cocina desayunando tranquilamente, al mismo tiempo que el "factor X" se encontraba Deliberando en el Baño (deliberar para nosotros es defecar),los tres que estábamos en la cocina de pronto escuchamos un estruendo impresionante, mientras nuestros oidos sangraban lo primero que nos preguntamos fue -what the F*#% is that- ¿acaso un meteorito cayó afuera de la casa?, o ¿estaban derrumbando la casa de los vecinos?

Lo raro es que el sonido provenía del baño donde el "factor X" hacía sus necesidades, nos hacercamos al baño y eduardo dijo -esperemos a que se disipe el gas- al mismo tiempo que yo decía -usen esto- eran unas mascaras de gas.Cuando el factor X salía del baño, lo primero que nos dijo fué que se sentía mal del estómago.

Después de misa, George se disponía a llevarnos a la central camionera, pero "El Factor X" al compás del musica de a "knife in the dark" dijo las palabras más mortíferas que pudieran existir, dirigiendose a George dijo- tengo ganas de deliberar- mientras sus palabras resonaban en nuestro oidos era imposible no presentar una expresión de angustia y de terror en nuestros rostros, nos miramos los unos a los otros como diciendo "no quiero morir".

Mientras la camioneta pasaba por un sanborn's nos dijo George que nos bajaramos para ir a los baños de éste lugar. Nos dirigíamos a los baños pasando por el área de los DVD'S al compás del la musica de mike oldfield "tubular bells". Al llegar alos baños Ricardo y yo nos dirigimos a los Mingitorios, mientras que eduardo y "el factor X" entraban a su respectivo escusado, Mientras el "Factor X se sentaba al compás de "el vuelo de las valkyrias" de Wagner, todo parecía en cámara lenta. De pronto comenzó la canción "O FORTUNA" de Carmina Burana, y fué cuando pasó.

Unos truenos que resonaban desde el escusado de "el Factor X" equivalentes a Hit + 6 y hit + 7 y no estamos hablando del Star Fox , bueno de hecho si, los hits se incrementaban al igual que la pestilencia, y solo oía el grito de terror de Eduardo que estaba en el escusado de enseguida, Ricardo y yo caímos al suelo, un señor desconocido salió aterrado del lugar, y de pronto un tremendo Hit + 50 hizo desaparecer todo.

Yo lo se porque yo estuve ahí, y fué horrible y no se lo deseo a nadie, yo viví el apocalipsis, y ahora doy testimonio con lágrimas en los ojos de lo que fué la masacre de Sarnborn's

Pues Data: NO COMAS FRIJOLES NI CHILAQUILES VERDES ANTES DE VIAJAR EN UN CAMIÓN FORANEO, POR LA VIDA DE LOS DEMÁS.

2005-11-11T15:30:00.000-08:00

POR LOS QUE QUIEREN MÁS

Nos encontramos en una clase típica en la clase de informática, 2 y 3 horas de trabajos forzados en las computadoras, nada fuera de lo común.

Acabamos 7 prácticas diarias de facturas, gráficas, funciones y fórmulas en excel visualizando lo completo que se ve el pizarrón del salón lleno de actividades de una interminable guia de más de 300 páginas llena de puras prácticas.

Agotados los compañeros que las acabamos, y los que se la pasan diciendo "pásame la práctica harry" (por si no lo saben ese es mi apodo por los libros y cuadernos de harry potter) en fin yo acostumbrado a tratar de explicarles a mis compañeros como se hacen y sintetizan las funciones y gráficas, y al tratar de explicarles los pros y los contras volteamos al pizarrón (y ahora sí se puede decir) holly sh*#% (hell), el pizarrón ha sido borrado para continuar con 7 prácticas más.

Por algo somos la capacitación más adelantada de todas las del Plantel 8 del Colegio de Bachilleres de Chihuahua, probablemente de todos los planteles. En lo que la otra capacitación de informática está haciendo un examen de la 3a unidad nosotros estamos acabando la 4a unidad y todavía la maestra dice que "vamos un tema atrasado" psicosis, por Dios, la maestra quiere explotarnos más. Pero bueno somos la capacitación más adelantada, si alguien me lo niega favor de enviar un mensaje